CaHe4eK
14:52, 5 October 2005
Это в КВНе было.
BEHOM
03:11, 6 October 2005
Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь):
- HЕТ!!!
- Ой б%я... и слава Богу!
BEHOM
03:13, 6 October 2005
Супружеская пара обсуждает последнюю кинопремьеру.
- Дорогой, я не понимаю, что все нашли в этой Анжелине Джоли. Ну что получится, если отбросить ее смазливое личико, чувственные губы, вздымающуюся грудь, точеную фигурку, кошачью грацию?
- Ты.
BEHOM
03:15, 6 October 2005
Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!
BEHOM
03:17, 6 October 2005
Пьяный мужик заходит в парикмахерскую:
- Сколько будет подстричься?
- 240 рублей.
- Не понял - а без миньета?!
Rigo
10:45, 6 October 2005
Жена говорит мужу:
- Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
- Хорошо.
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и
видит такую картину - муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.
- Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
- Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!
Rigo
10:46, 6 October 2005
Родила женщина ребенка, идет с ним по улице, вдруг видит - в метрике вес не проставлен. Заходит она
в мясной магазин, дает ребенка мяснику и говорит:
- Взвесьте ребенка, пожалуйста, метрику надо заполнить.
Мясник уходит. Возвращается, отряхивает руки:
- Два килограмма. Без костей.
Bhimma
10:47, 6 October 2005
http://kolyan.net/index.php?go=News&in=view&id=3122Просто ссылкой потому что там плакатики но неплохие!
Rigo
10:52, 6 October 2005
Мама уходит в ночную смену и говорит детям:
- Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте, там змейка живет.
Наутро приходит она с работы, а дети радостные её встречают и радостно кричат:
- Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все гнездо сожгли.
Жестоко..
Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит, и думает:
- Все, кранты...
Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок...
- Дед, ты кто???
- Кудесник я, мил человек.
- Спаси, дед! Что хочешь проси!
- А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем...
-Да ты че, дед?! Там же скалы внизу!!!
-Да ну ты что, кудеснику не веришь?..
Ну перекрестился альпинист ,прыгнул вниз и разбился вдребезги... А дедок посидел, посидел и говорит задумчиво:
- Да, хреновый из меня кудесник еще...
Идет Дед Мороз по Эфиопии. За ним бегут дети и кричат:
- Дедушка Мороз, дедушка Мороз, дай подарок!
Дед Мороз обернулся и говорит наставительно:
- А вот не дам! Я даю подарки только тем детям, которые хорошо кушают!
Rigo
10:59, 6 October 2005
Сидят в одной комнате педофил, зоофил, садист и экстримал...
Зоофил:
-Щас бы котика..
Педофил:
-Не.. катёёёночка..
Садист:
-Да помучить...
Экстримал:
-Мяу...
Bhimma
13:56, 6 October 2005
Hаф-Hаф и Hиф-Hиф нашли у себя дома тpуп-тpуп.
Как бы про гоблинов
Rigo
14:06, 6 October 2005
Цитата
Hаф-Hаф и Hиф-Hиф нашли у себя дома тpуп-тpуп.
Как бы про гоблинов
Жыли были гоблины:
Жадина Них-Них
Пофигист Пох-Пох
Наркоман Нюх-Нюх
И грубиян Нах-Нах!
Bhimma
15:07, 6 October 2005
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого меpса:
- Мне плевать на эту pоскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать
на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Уpюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!
Влился в новый коллектив. Особенно понpавилась их тpадиция:
любое замечание шефа - считается тостом.
Штаб авиаполка. Заходит майоp, бодpо:
- Товаpищ генеpал, еще один "СУ" выpаботал свой pесуpс. Поpа на
списание.
Генеpал, задумчиво:
- Hа какую стpану списывать будем?
Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интеpнете - китайцы размножаются!
Встpетились тpи собаковода. Один с боксеpом, дpугой с догом, тpетий с
кавказской овчаpкой. Базаpят о своих собаках.
Один, с боксеpом:
- У меня собака - класс! Hо жpет! За неделю мешок Педи-Гpи улетает.
Втоpой, с догом:
- Это что, моего пpокоpмить - кошмаp! За пять дней мешок Педи-Гpи
улетает.
Тpетий скpомно молчит.
Пеpвые два:
- Слушай, а ты, навеpное, со своим кавказцем замучался? Его же
пpокоpмить - легче застpелиться!
Тpетий:
- Да ну что вы, pебята?! Какие пpоблемы?! Идем гулять, спускаю с
поводка побегать, чеpез полчаса пpибегает назад сытый и довольный.
Bhimma
15:14, 6 October 2005
- Доpогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Пpоблемы с фигуpой?
Пpиходите к нам! У нас темно и мы пьяные.
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
Bhimma
15:21, 6 October 2005
Это навернео про капитана в сокровищнице

Кpасная Шапочка подошла к домику и постучалась в двеpь.
- Кто там? - пpоскpипел стаpческий голос.
- Это я, Кpасная Шапочка.
- Детка, деpни за веpевочку - двеpь и откpоется.
- Бабка, дуpа! Это действительно я, Кpасная Шапочка. Снимай pастяжку!
Bhimma
11:05, 7 October 2005
В этой жизни - я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.
Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь. Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже. Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь!
Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твои детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их. С этим я справлюсь.
Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься ворча,он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир.
ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!
Rigo
11:09, 7 October 2005
Хыхыхы!
- Доктор, я могу видеть сквозь стены - что мне делать?
- Идите в баню!
Miramis
11:15, 7 October 2005
Zxx
18:59, 8 October 2005
Читаю рекламный буклет Microsofta
"Как оценить преимущества Microsoft Office 2000?"
Фраза: "Теперь Помощник в Office 2000 больше не связан с отдельным
окном, занимает меньше места на экране и НЕ МЕШАЕТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЮ
РАБОТАТЬ (!!!)
Zxx
10:02, 9 October 2005
WilD ScreaM
11:46, 10 October 2005
- Вы в ОЧКО играете?
- Да...
- А в СЕКУ?
- Нет, а куда это?
Zxx
21:52, 12 October 2005
В 1917 году у берегов Ирландии все было просто: английские тральщики
уничтожали немецкие мины, а немецкие подводные лодки вновь их ставили.
Полный конвейер. Посменка. Все уже даже знали о графике противоположных
сторон: тральщики - когда и куда примерно надо идти, чтобы вновь найти
мины, а подлодки - когда и куда надо выдвигаться, чтобы восстанавливать
заграждения.
Немцы поставили - англичане протралили - немцы поставили - англичане
протралили - поставили - протралили - поставили - протралили - поставили
- а не протралили, только сделали вид, что тралят - БАБАХ!!!
Из всего экипажа немецкой подлодки UC-44 в живых остался только один
человек - ее командир. До него не дошло, что это над ним так прикололись
и он, будучи спасенным англичанами, тут же начал возмущаться: почему
халтурите, сволочи? Из-за вас уже и к Англии на подлодке не подобраться!
В своей книге о действиях немецких подлодок в Первую мировую Р. Гибсон и
М. Прендергаст пишут о командире UC-44 так: «Это была, конечно, злая
шутка, и вполне простительно, что Теббениоханс не увидел в ней юмора.
Однако его мысль, что британские тральщики работают беспрерывно, чтобы
сделать свои воды безопасными для германских подводных лодок, была
наглостью, не имевшей себе равных».
Мораль: терять чувство юмора нельзя. И не наглей сверх меры - не поймут,
и не оценят.
Nazgul
22:11, 12 October 2005
Женился гном на красотке, а у нее любовников - тьма. Ну гном на работу, а к жене любовники ходят. Просек както это дело и решил наказть их. Приходит к жене рога, приносит вязанку апельсинов, ну туды сюды - звонок в дверь. Жена рогу в шкаф, дверь открывает - там вар с пачкой яблок. Ну поразвлекались, опять звонок. Этого под кровать, открывает - там пал с ананасом. Ток хотели опять по***ца, звонок! Пала в подвал, открывает - ГНОМ злющий стоит! Жену отпихивает, видит фрукты. Гном:
- Кто принес апельсины? вылазь!
Вылазит рога, гном ему в задницу апельсины засунул и с балкона пнул.
- Кто принес яблоки? вылазь!!
Вылазит вар, гном ему запихнул в зад яблоки и с балкона пнул.
- Кто принес ананас? вылазь!!!
Пал из погреба еле слышно дрожащим голосом:
- Пока на дольки.. не порежешь... не вылезу!
Паладин взорвал динамитом дверь и на ЦИПОЧКАХ подкрался к ничего не подозревающим оркам...
Паладин увидел тень троля на стене.
- Это конец, - подумал паладин.
- Чертова виагра! - подумал троль и спрятал конец в штаны.
Cassandra_13
03:49, 15 October 2005
Если кто-то способен улыбаться, когда все плохо - значит, он знает, кого во всем обвинить.
Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!
Умный юзер + халявный интернет = комплекс превосходства
Майданутый....
- Ну что, будем лечить или пусть живет?
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.
Cassandra_13
03:50, 15 October 2005
Я заглянул ей в глаза: стало ясно - она настроена решительно. Губы прошептали:
- Давай-же...
Непослушными пальцами я начал расстегивать ее кофточку, пуговка за пуговкой. Я не торопился, пытаясь прочуствовать каждую секунду. Но терпения на все пуговички не хватило, и я просто снял ее через голову. Теперь блузка... белоснежно-белая, сквозь которую все просвечивается... нет сил больше терпеть, хочется сорвать одежду, разорвать... но нельзя. Это игра. Блузка летит на пол.. За ней облегающая короткая юбка. Небольшое усилие над защелкой, и, проведя руками по гладким плечам, снимаю лифчик. Она дышит часто и прерывисто, да и я уже заведен. На черные трусики уже не хватает сил: я их просто срываю: тонкая ткань легко поддается, и швыряю в угол. Остались черные колготки. Я смотрю на стройные ноги, которые выглядят в колготках еще стройней, и спрашиваю глазами:
- Может колготки оставить?
- Снимай! - говорит мне она.
Аккуратно скатываю одну, потом вторую, все... одежда на полу.
- Вот, -говорит она. - И больше мою одежду не одевай!
Nazgul
00:01, 16 October 2005
Мужик из глухой деревни, где нет ни TV, ни радио приезжает в Москву.
Заходит в трамвай, а там - негр. Мужик орет:
- А-а-а! Обезьяна! Ловите ее!
Мужика забирают в милицию. Мент:
- Как вам не стыдно! Негр - такой же человек, просто с темным цветом кожи.
Мужик:
- Ну понимаете, я же не знал, я из деревни, там у нас нет ни радио, ни телевизора, ни даже почты.
Мент:
- Ладно, иди хотя бы извинись перед ним.
Мужик подходит к негру:
- Простите, понимаете, я из глухой деревни, у нас там ни радио, ни телевизора... я не знал...
Негр:
- Хорошо, прощаю!
Мужик:
- Б*яяя! Да она еще и разговаривает!!
Сказка. Позвал отец трех своих сыновей и говорит:
- Вот веник, выдерните из него по прутику и попробуйте сломать.
Выдернули сыновья по прутику и легко сломали. Тогда отец говорит:
- Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать.
Взяли сыновья по венику и сломали его.
Думает отец с радостью: "Долбо&бы же у меня дети, зато - сильные."
Заходит женщина в сексшоп:
-дайте мне вибратор
продавец:
-какой?
-вот тот синий
продавец
-всё?
-Ну ещё вот тот зелёный
-всё?
-ну и вот тот красный
-Красный я продать не могу
-почему?
-огнетушителями не торгуем
знакомит Новый русский 8 летнего сына с новой женой:
- Смотри сына, это твоя новая мама
Сын смотрит из-под лобья и хмурится:
- ты знаешь Бать, помоему тебя кинули...... не такая уж она и новая!
Zxx
16:52, 16 October 2005
Нас часто спрашивают: Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?
Отвечаем: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение... Но вы же не скажете друзьям: "Всем по минету, я угощаю!!!"
Zxx
17:00, 16 October 2005
Чтобы люди покупали диски димы малинина,
он стал записывать их на CD-RW...
Cassandra_13
17:57, 16 October 2005
Цитата(Zxx @ 18:00, 16 October 2005)
Чтобы люди покупали диски димы малинина,
он стал записывать их на CD-RW...
уха-ха=) побольше бы артистов так делало
WilD ScreaM
14:41, 17 October 2005
Заранее немного сорри
Все женщины делятся на 2-а типа: хорошие и идеальные. 1-ый тип - это та, у которой большая Ж., маленькая П. и хорошо в руках держит Х., то есть у которой большая Жилплощадь, маленькие Потребности и хорошо в руках держит Хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная!
ВСТРЕЧАЮТСЯ ДВА ДРУГА....
одни говорит - Блин вот у меня член уже 5 лет не встает, совсем старею....
второй - мдаа...А вот у меня тьфу-тьфу*постучал по дереву* - только 3 года!
KaccN
20:33, 17 October 2005
немного прощаем
CaHe4eK
22:12, 19 October 2005
Цитата
Полотенце стерильноебанное
Ахахахахаахах... чуть не усцался от смеха...
Androth Naamah
22:55, 19 October 2005
Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена глупее. Первый: - моя купила себе принтер... Молчание... - А, компютера та у неё НЕТ! Смеются все. Второй: - А моя купила сейф для брилиянтов... Тишина... - А их то у неё НЕТ! Ржут все. Третий: - А моя вообще идиотка - поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами... Все офигевши смотрят... - А, члена то у неё НЕТ!!!
Авинирус
00:15, 25 October 2005
Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться анального секса.
Сложный случай!
Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К:
Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте - пепелац с омоновцами /вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый"/ На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром.
Они прекрасно ведуться на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду"
Товарищ прапорщик, а вы знаете как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?
- Завтра расскажу...
Идет хакер по улице. Вдруг слышит крики:
- Помогите, помогите - насилуют!!!
Ну, он забегает в дом, смотрит - а там в узком коридорчике раком стоит девица, а ее имеет "лицо кавказской национальности"... Хакер, недолго думая, пристроился к заднице насильника...
Тот не может повернуть голову, только спрашивает:
- Ара... э-ээ... ти хто?!!
- Работай, работай, мой анонимный прокси-сервер!
Одна моя знакомая, не знаю при каких обстоятельствах, уронила свой мобильный телефон в унитаз. Достала его, а он уже работал, сами понимаете как... Никак. Понесла в пункт ремонта, где на ее вопрос:
- Что вы можете мне посоветовать?
Ей ответили:
- Только одно - возьмите мыло и тщательно помойте руки...
Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…
Афоризмы :
Женщины - это самое лучшее, что только создано природой. Но и природа иногда ошибается.
***
Почему курят женщины? Чтобы сосать не хотелось.
***
Грызлов - управдум.
***
Улыбка – визитная карточка любви.
***
Жизнь – это короткий испытательный срок перед вечным покоем.
***
Грех - это не отдельный поступок, а состояние души.
***
Быть у жизни в гостях удается только гениям.
***
Фраза-нонсенс: Во всех уголках земного шара.
***
Забыл дорогу к "светлому будущему"? Вспомни "темное прошлое"!!!
***
Желая оставить за собой последнее слово, выражался последними словами.
Авинирус
00:17, 25 October 2005
Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться анального секса.
Сложный случай!
Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К:
Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте - пепелац с омоновцами /вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый"/ На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром.
Они прекрасно ведуться на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду"
Товарищ прапорщик, а вы знаете как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?
- Завтра расскажу...
Идет хакер по улице. Вдруг слышит крики:
- Помогите, помогите - насилуют!!!
Ну, он забегает в дом, смотрит - а там в узком коридорчике раком стоит девица, а ее имеет "лицо кавказской национальности"... Хакер, недолго думая, пристроился к заднице насильника...
Тот не может повернуть голову, только спрашивает:
- Ара... э-ээ... ти хто?!!
- Работай, работай, мой анонимный прокси-сервер!
Одна моя знакомая, не знаю при каких обстоятельствах, уронила свой мобильный телефон в унитаз. Достала его, а он уже работал, сами понимаете как... Никак. Понесла в пункт ремонта, где на ее вопрос:
- Что вы можете мне посоветовать?
Ей ответили:
- Только одно - возьмите мыло и тщательно помойте руки...
Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…
Афоризмы :
Женщины - это самое лучшее, что только создано природой. Но и природа иногда ошибается.
***
Почему курят женщины? Чтобы сосать не хотелось.
***
Грызлов - управдум.
***
Улыбка – визитная карточка любви.
***
Жизнь – это короткий испытательный срок перед вечным покоем.
***
Грех - это не отдельный поступок, а состояние души.
***
Быть у жизни в гостях удается только гениям.
***
Фраза-нонсенс: Во всех уголках земного шара.
***
Забыл дорогу к "светлому будущему"? Вспомни "темное прошлое"!!!
***
Желая оставить за собой последнее слово, выражался последними словами.
Kefa
02:41, 25 October 2005
Все понятно с первого раза, повторять 2 раза незачем....
Габи
03:27, 25 October 2005
На передней площадке троллейбуса стоит парень, у которого очень длинные волосы.
Сзади бабка:
- Девушка, вы на следующей выходите?
- Я не девушка!
- Нашла, чем гордиться! Лучше бы грудь отрастила сперва!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Инспектор ГАИ приходит к начальнику.
- У меня третий ребенок родился...
- Ладно удвою зарплату.
- Так третий же!
- Ну утрою!
- Так их же кормить надо!
- Ладно, возьми знак "40" - поставь где хочешь.
Strannik
10:52, 25 October 2005
Наташа Ростова, Пьер Безухов и порутчик Ржевский едут тарантасом из Петербурга в Москву. Порутчик дремает а Пьер и Наташа рассматривают пейзаж в окошко.
Вдруг Наташа изрекает мысль что у нее ощущение, будто она одной ногой еще в Петербурге а Другой уже в Москве. Пьер на это отвечает, что всегда мечтал оказаться посредине этого пути, в Балагово например. Порутчик сквозь дрему: "Бывал я в вашем Балагово, ох и дыра, доложу я вам."
Strannik
10:53, 25 October 2005
Наташа Ростова, Пьер Безухов и порутчик Ржевский едут тарантасом из Петербурга в Москву. Порутчик дремает а Пьер и Наташа рассматривают пейзаж в окошко.
Вдруг Наташа изрекает мысль что у нее ощущение, будто она одной ногой еще в Петербурге а Другой уже в Москве. Пьер на это отвечает, что всегда мечтал оказаться посредине этого пути, в Балагово например. Порутчик сквозь дрему: "Бывал я в вашем Балагово, ох и дыра, доложу я вам."
Авинирус
11:50, 25 October 2005
Что за фигня я один раз постил анекдоты...Видимо глюканул сайт и 2 раза отпостило
Авинирус
12:18, 25 October 2005
Что за фигня я один раз постил анекдоты...Видимо глюканул сайт и 2 раза отпостило
Авинирус
12:19, 25 October 2005
Что за фигня я один раз постил анекдоты...Видимо глюканул сайт и 2 раза отпостило
Авинирус
12:21, 25 October 2005
Бред.потрите плиз лишние посты... что за гон у меня форум глючит что дурной
frida
12:39, 25 October 2005
С милым рай а шалаше
Молодожены 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не Терпится улизнуть - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь.
- А куда ты идешь, мой куси-муси?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие
солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно.
ОКей?
- Ты хочешь закуски, ути-мути?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, свинки в одеялах, грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д...
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики с матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик?К мужикам захотел, пи*ор? Слушай сюда,залупоголовый! Лакай свое е*аное пиво из проклятой мерзлой кружки и жри,е*твою мать, закусон, потому что ты никуда сегодня не пойдешь!!! Усёк,жопа?
...И они жили долго и счастливо......



...
Angie
21:14, 25 October 2005
Цитата(frida @ 13:39, 25 October 2005)
...
Две недели назад в этом самом топике
Nazgul
20:56, 26 October 2005
Тормозят первого - водителя "жигули":
ГАИ: ну что, разбираемся здесь или в отделении?
Водитель: вот 200 рублей.
Тормозят второго - водителя "волги":
ГАИ: ну что, разбираемся здесь или в отделении?
Водитель: вот берите 300 рублей и отстаньте!
Тормозят третьего - водителя "КАМАЗА":
ГАИ: ну что, разбираемся здесь или в отделении?
Водитель: а шо, давайте тут разбираться!
Вломил водила гаишникам так, что ребра ломались да головы разбивались. Уехал.
1 Гаишник: Вася! Ты запомнил номер его?
2 Гаишник: Да... 46...и 46...
1 Гаишник: А буквы?
2 Гаишник: Да какие могут быть буквы на сапогах?!
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег
бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет
назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я
выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад
произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался
Zxx
12:32, 29 October 2005
Генеральный директор одной крупной локальной сети в г. Москва на официальном форуме сети:
"Система автоматического учёта абонентских серверов ликвидирована в связи с тем, что оказалась слишком сложная для абонентов, с целью упрощения работы оставлены ссылки на оф. Сервера обмена.
Ваши пожелания Вы можете оставлять здесь"
Ответ абонента:
"не "оказалась слишком сложная", а "оказалась слишком сложной".
Русский язык тоже "слишком сложная" для некоторых, но это не повод его отменять."
Zxx
15:55, 29 October 2005
* Karen слушает дискотеку аварию и пытается понять смысл фразы "то ли это ветерок твои губы колышет"
<[Tycho]> Ага. Такой ветерок как раз к америке идёт )
Angie
21:16, 30 October 2005
Цитата(Zxx @ 13:32, 29 October 2005)
....
"не "оказалась слишком сложная", а "оказалась слишком сложной".
Русский язык тоже "слишком сложная" для некоторых, но это не повод его отменять."
Уползла ржать на коврике

Мои слова, ну просто мои слова
Nazgul
23:20, 31 October 2005
Застава у орков, ночь. Вдруг раздается звон топора, крики, визги, потом все стихает. Часовой бежит на доклад к сержанту:
- Я там это, вижу, дварф идет, бородатый такой, в красной робе, ну я его и...
- Долборог! Из-за таких как ты мы уже третий год без деда мороза!
про ВоВ! )))
Крошка орк к отцу пришёл
И спросила кроха
В Молтен я вчера пошёл
Мне там было плохо!
Не могу определить
Кто есть кто в том стаде!
Помоги мне свет пролить
Кто все эти дяди?
Хмыкнул папенька в усы
Потрепал сынишку
Выпил, скушал колбасы
Выдавил отрыжку.
Я тебе, сынуля, всех
Распишу понятно
И все классы без помех
Покажу наглядно
Если ножик из тени
Тычет в жопу моба
Плюнь туда и разотри
Там - ненужный Рога
Если кто идёт с лотком
И водой торгует
Тюкни гада кулаком
С Мага не убудет
Этот палки повтыкал
Прямо на проходе
И искрит из них, нахал
То Шаманец... вроде.
Если кто-то в мыле весь
Лечит и стаминит
То - ордынский красный крест,
Прист его фамилий.
Видишь - чёрт в пыли орёт
Бедный и несчастный.
Значит, рядом курсовод
Варлок безобразный.
Если кто-то всё стоит
Иннервейт кидает
Значит, в рейде был Друид...
Всякое бывает.
Если дядь какой смешной
Дохнет постоянно
Это - пуллер рейдовОй,
Хантер окоянный.
Ну а если дядя тот
Весь в железу втиснут
И фигачит, жырный жмот
Очень уж некисло
Видел Варриора ты
Спутать с кем-то сложно
Гонют, йолопы, понты
Но без них не можно
Если спросишь ты меня
Класс какой решает:
Я отвечу - кому гонор
Мозг не застилает.