жесть, колись, де откопал? )

Жена наверное написала )

есть одно "рыбное место", но вам я его не скажу

фраза с башорга

Вот ей богу, никого не хочу обидеть, но на словах про прокачку чара я моментально подумал про Милку... )

Прибежала курочка к кузнецу.
-Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
-Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
-Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

СПОКОЙНОЙ НОЧИ, МАМА!

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.

Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остаётся, говорит, что муж сейчас вернётся, и вообще пошёл пожелать её мамочке спокойной ночи.

Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. "Дорогой, что так долго?" - "Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать вешалкой. Ещё все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!"

На вечеринку они попали с большим опозданием, т.к. после этих слов такси врезалось в дерево.

Шурка шлепала маленькими сандалиями по асфальту и раскачивала мамину
руку вперед и назад, напевая:
"Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем, Кулил одну лишь тлафку!
Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем, И йаду он не пи-и-ил!".
Мама прослушала куплет в третий раз, и почувствовала, что рука перестала
раскачиваться.
- Это вы в садике выучили?
- Не, мам - эт баян! - ответила Шурка.
- Вроде Шаинского напоминает. Мы что-то похожее в детстве разучивали...
Только под пианино.
- Это не шаинская песня, а боблуйская!
- Скажи пр-р-равильно!
- Бабр-р-р-руйская!!! - Шурка начала подпрыгивать на ходу.
- Молодец! А про что эта песня?
- Про жыво-о-отное!
- Про кэ-ге-айема? - осторожно спросила мама.
- Учи алба-а-анский! - Шурка расхохоталась.
"Надо же, какой садик хороший достался." - подумала мама, "Шурка каждый
день столько нового узнает, сразу видно, что с детьми занимаются. Не то,
что в старом, каждый вечер про этих покемонов и хентаев от ребенка
слушать...".
- В Бобр-р-р-р-руйск, жыво-о-отное! - девочка тянула мамину руку и
смеялась счастливым детским смехом...

А так чтобы расшифровать? Шо за кэгэ и айем?

КГ/АМ - (если мне не изменяет память) креатифф г***о/аффтар мудак Но я могу ошибаться, все никак запомнить немогу

креатив гениален, автор молодец

Это уже вторая версия Я точно знаю, что есть плохой и хороший варриант

Адель..отжигаешь -))) Г*** это нельзя, а вот матом ругаться мы можем -))))

Изначально эта версия правильная -)

Твой дом там, где зарядник твоего ноутбука и мобилы! (жизненно)

http://www.fishki.net/comment.php?id=19133 (кому там Эмо мальчики нравятся?-)))


Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.


Сначала они все куколки, потом бабочки, а после свадьбы только жуют зелень и ползают из магазина в магазин...

- А я вчера спамера видел. Живого. Он ходил с фанерным ящиком по подъездам и клал в почтовые ящики рекламные газеты. На вид - дедушка как дедушка, маленький, сухонький...
- Это был не спамер. Это был smtp-трафик. Спамер - тот, кто его послал.


Если правительство хочет увеличить рождаемость, ему, в первую очередь, надо запретить Интернет.


Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте! (ыыыыыыы-)))



http://ru.fishki.net/picsw/032007/14/images/losh.jpg (Адельке смотреть запрещается -))

Аделька, я же прдупреждала, что не стоит-)))


Девушки! Стреляя глазками, не бросайте раненых! -))

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором...



Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера... (ахахахахахаха -)))


- Машенька, что ты там делаешь в песочнице?
- С Вовочкой играю.
- Поиграешь, закопай обратно! (гы)

Ути, мои лапочки

Ага лапочки. Это я про коменты.

На вкус и цвет....

много вы все в нас понимаете...

Но комменты злые...

Дочитал до этого момента, понял что всю нашу конспирацию нафиг попалили

В каком месте?

Что-то я смотрю вы тута расслабились... словечки разные пропускать начинаете на форум... буду ругатся и преды с бананами давать.

Как все запутано...

Вот еще срочно в номер, в смысле юмор.

зы ссылкой, а то Модеры ругаются =\

Улыбнуло

Это ты сейчас говоришь так.... А я между прочим с "этим" живу в одной квартире....
Странно что егонету среди этих фоток

мой младший брат эмокид, правда вены себе не режет, но челка знатная

Фух, а то я испугался ... ты смотри, а то счас а'Деля начнет к твоему брату залипать
Я вот подумал как такие живут, прикинул как такое чудо припрется к нам на работу..., его через проходную охрана не пропустит
п.с. а хотя мрачно смотрятся, видел разок на майдане такую шайку... , стремно

Блин Он раньше играл на сиале, правда недолго, я его на свою голову уговорил еще играть ))) Слава Саготу что он сейчас в ВОВ играет А то создал персонажа Асти "Прачущий в тени" и в квенту запихнул текст какой-то эмопесни Не хватало только тут эмобардов нам...

Ну детишек то понять еще можно, а тех кто постарше? Просто смешно смотреть на людей которые подстраиваются под всех... , приди устраиваться на работу, а счас во многие конторы справки от психиатра и нарколога нужно-)) покажет чудо ручки ... , врачи то и спросят-) посмотрю как внятно такое обьяснит что он был не в настроении
п.с. вывод - мрак ,детям чуток пострадаь можно и все... , а остальные - это уже диагноз неправльности мозгов.

-Yamert- фотку в студию!
Токио Хотел - это не эмо
Ща процытирую умного мальчика.....Только, боюсь, россияне не поймут

А на счет стеба, то есть более полный сбор

Как развлекаться в метро:
Играть в чехарду с горбатыми старушками.
Кричать у турникетов "а пидарасов пускаете?"
"Не будет лишнего билетика?" - канючить на входе
Интересоваться, с какого месяца беременности начинаютсяф льготы
Узнавать нужен ли проездной на моих глистов
"У меня сиамский близнец в трусах, как с ним быть в плане билета"
Называть работников метрополитена "негабаритным грузом"
Когда подходит поезд, орать окружающим "едет, едет, вы видите?!" и дергать их за пальто
Вбегать в вагоны задницой вперёд и метиться на свободное место
Реагировать на сообщения машиниста "он пиздит, я точно знаю" (меня лучше спросите)
В микрофон "связи с машинистом" рассказывать анекдоты
Входя в вагон, грубить сидящим пассажирам "я ещё вчера это место занял"
Агитировать утренних пассажиров посоревноваться в подтягиваниях на поручнях (на деньги)
Поучать музыкантов, вырывать скрипку из рук с воплями "да нихуя не так... дай сюда"
Кричать в связь с машинистом "всем шампанского - я угощаю!" ("тормозните, я поссу")
Загадочно интересоваться у пассажиров "скажите, а вас когда-нибудь взрывали по-настоящему?"
Перемещаться по вагону прыжками в длину, на возмущения отвечать "не могу потерять форму"
Кричать в вагоне "эй, на задней площадке все оплатили проезд?"
Интересоваться у стоящих перед вами: а вы выходите на третьей, после этой?
На вопрос "вы на следующей выходите?" отвечать "недосуг мне с вами тут разговаривать" (отнюдь) (увы, не выхожу) (увы, отнюдь, не изволю)
Сказать незнакомой женщине "от вас пахнет рыбой"
Уступая дедушке место, сказать "садись, сорванец"

ну попробуй, Антошенька -))ыыыы -) главное, чтобы мну рядом не было

Перевожу что смог, украинского незнаю такчто перводил чисто по смыслу

Схоже весь світ сказився...Навкруги бачимо депрессивных девчат и парней..Мы кто? Чего не в настрої?.Мы ЭМО..Мы ненавидим себя, свет, любовь и хотим умереть..Хоча, только дибылы (та позери) думают, что ЭМО, это зачіска, нафарбовані очі (нігті), деякі рожево-чорні шмотки, и депресивно-маньиакальный синдром....то фигня...ЭМО - это такой себе пост панк (а саме його перевтілення)..Эмо берет свое начало аж в 1985 (удивлен?), начинателем этого стиля стал Ян Маккей из группы Embrace (доречі, коротке волосы, не нафарбований...короче такий себе нео-панк). Загалом то эмо могут зрозуміти и осягнути только люди с багатым внутринним светом, які здатні кохати и переживать...відчувати кожну вибрацию сердца...Которые смогут донести свой почуття до навколишнього света..Не знаю, что за идиоты навыдумывали, что ЭМОЦИОНАЛЬНОСТЬ проявляеться в бажанні померти, та постоянно плакать/хандрить...

Вот уже чето немного понятно, а промт умеет с украинского перводить?

[На русском]



(В принципе довольно точно)

Короче мрак...

О, спасение есть! спасение - есть .. )

http://news.bigmir.net/article/health/731554
Теперь любой Вал или скажем Аль Феараны, могут вернуться к нормально жизни ) Если конечно накопают нужное количество агатов и меди и смогут их выгодно продать

Хы-хы-хы

В 30-х годах проживал в их деревне некий Микич. Старый уже был мужичонка. Политических взглядов не имел, благо в политике мало смыслил. Читал-писал с трудом. Но вот незадача - была у него корова.
А у соседа-коммуниста не было. В общем, настучал сосед-коммунист на Микича в соответствующие органы, и эти органы решили Микича раскулачить. Но поскольку в уголовном кодексе не было статьи “владение коровой”, ради соблюдения видимости правосудия обвинили Микича в том, что он английский шпион (в деревне!). Во время суда Микич даже не сумел показать на карте где ента самая Англия находится, но сей факт сочли отягчающим обстоятельством - мол, шпион не раскаялся и специально вводит следствие в заблуждение. Дали Микичу 10 лет без права переписки, и никто его больше никогда не видел.

Но история на том не заканчивается. Несколько лет спустя его сосед-бескоровник проштрафился по партийной линии. Хлебушек на газете резал, а в газете речь Сталина напечатана была. И загребли его под белы рученьки.
Однако, в уголовном кодексе не было статьи “порезка хлеба на газете”. И тогда изобретательное НКВД обвинило коммуниста-бескоровника в том, что он ПО ЗАДАНИЮ АНГЛИЙСКОЙ РАЗВЕДКИ СПЕЦИАЛЬНО ВНЕДРИЛ В СОВЕТСКУЮ ТЮРЬМУ АГЕНТА МИКИЧА, ДАБЫ УЗНАТЬ, ГДЕ В СССР НАХОДЯТСЯ ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЗОЛОТЫЕ ПРИИСКИ!


*сидит и офигевает от русской смекалки и от умения направить ее не туда*

мы еще и не такое способны -))

Та вы шо гоните 2500 зеленых топазов? За что?

*ушел копать агаты*

раз уж тема эм стала популярна )
http://i129.photobucket.com/albums/p204/ivarz/emoposter.png

А я все еще жду фотку.....

Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?!
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы все заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролер!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости???
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка....

Зло.
п.с. Сет, кстати актуально... очень даже правильно, но увы, не все оценят смысл.

жуть, читал давно и не правда... тем не менее прикольный...
потому не бо.. а Классика

Итак, по его мнению, женщина…

• Не хочет секса, когда его хочет он.
• Хочет секса, когда он его не хочет.
• Может связать крючком салфеточку диаметром 3x4 м.
• Выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом.
• Любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково.
• Носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует 3 кодовые фразы: «Ой, что это?», «Откуда это взялось?» и «Куда это делось?». На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудреницы, отломанные каблуки телефонные справочники неизвестных стран, оскорбляется до глубины души.
• Единственное из всех живых существ, которое умеет испытывать физиологическое удовлетворение от марша Мендельсона.
• Может несколько часов просидеть перед телевизором в позе «пятки по бокам», в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте.
• Бегает в туалет при каждом удобном случае «просто так, на будущее».
• Покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование.
• Иногда после секса долго и задумчиво плачет.
• Искренне полагает, что Джордж Клуни – хороший актер.
• Может 54 минуты поговорить по телефону с человеком, который ошибся номером.
• Не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь на последней стадии дистрофии.
• Способна потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способна вспомнить, на что.
• Живет на 12 лет дольше, чем мужчины.
• Приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депилятор, фондюшница, мулине – и знает, как их использовать.
• Во время критических дней не упускает случая напомнить мужчине, что, если бы не он, она сейчас была бы:
- на Сейшелах;
- на 10 кг стройнее;
- на диете из черной икры и ананасов;
- на сцене «Метрополитена»;
- на девятом месяце беременности;
- на седьмом небе от счастья.
• По окончании сложного периода испытывает легкое раскаяние, и варианты слегка меняются. Оказывается, если бы не он, она сейчас была бы:
- на шаг от отчаяния;
- на антидепрессантах;
- на ножах со всем миром;
- на панели.
• Вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами поедает шоколад.
• Носит трусы, специально устроенные, чтобы залезать в попу.
• Жалеет тараканов, которых мужчины жестоко топчут ботинками. И заботливо покупает для них очаровательные «домики», функционирующие как газовые камеры.
• Обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару см выше, на пару размеров тоньше и зарабатывают на пару тысяч больше, чем их собственный.
• Любит его, несмотря ни на что. (Попытки выяснить, на что именно несмотря, приводят к небольшой семейной катастрофе).

Чем компьютер похож на мужчину?

1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы;
2. Ткнешь пальцем - он и заведется;
3. Требует множества игрушек и примочек;
4. Всегда мечтает попасть в сети;
5. У него все падает с завидной периодичностью;
6. К нему лучше не подходить сзади;
7. Так и норовит задать дурацкий вопрос;
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом;
9. Не выносит резких перепадов напряжения;
10. Сначала зависает, а потом вырубается;
11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостает мозгов;
12. Бурчит, когда его грузят;
13. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется;
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь - себе дешевле обзавестись новым.

1. Не спорьте, пол действительно вполне подходящее место для хранения одежды.

2. Никогда не заставляйте нас ходить по магазинам, все равно что-нибудь не то купим.

3. Когда вместе смотрим телек обнимать меня вполне можно, это экран не загораживает. Целоваться только во время тайм-аутов и рекламы. А вопросы лучше задавать таким образом что бы я без напряга мог отвечать только "да" или "нет".

4. Когда мы смотрим твое любимое женское ток-шоу и во время рекламы я стал переключать каналы не стоит мне говорить переключи назад уже началось, я же лучше знаю когда закончится реклама.

5. Если тебе нужна помощь при стирке я вполне готов принести грязное белье из спальни в ванную, ну а уж остальное твое дело а мне пора опять на диван.

6. Если я случайно сболтнул что моему приятелю разрешено что-то делать не надо же сразу звонить его жене что бы это "обсудить".

7. Если тебе не нравиться как я вожу закрывай глаза, и не вскрикивай так, а то я куда-нибудь врежусь и это будет твоя вина.

8. Я хожу по магазинам покупать одежду, а не смотреть как она выглядит.

9. Если хочешь чтобы я что-то особое одел, говори мне это до того как я одел уже что-то другое.

10. Не спрашивай меня идет ли этот цвет помады к твоим туфлям, все равно ничего хорошего мне в голову не придет. Я лучше посмотрю телек пока ты так долго одеваешься.

11. Если хочешь чтобы я закрывал крышку от унитаза когда заканчиваю, то по справедливости тебе придется оставлять ее открытой когда ты закончишь. И перестань пилить меня что я вечно попадаю мимо унитаза, ну что можно ожидать от органа у которого собственный мозг.

12. Когда я говорю "Заканчивай болтать по телефону" это не означает, что положив трубку нужно переключаться со всеми глупыми вопросами на меня. Я совсем не имел в виду что мне скучно и я жажду с тобой поболтать.

13. Если заглохнет машина не надо никого звать на помощь, я сам разберусь, если кто-то и подойдет помочь мы выпьем пивка и поболтаем, и не стоит нас торопить, дело спешки не требует, нужно посидеть разобраться.

14. Если я заболел и лежу стону в кровати, то уж поверь мне на слово что ты так сильно никогда не простужалась, так что будь со мной нежной и ласковой, и не говори что это все из-за того что я вчера пришел в 5 утра пьяный со дня рождения, тебе этого не понять.

15. Не стоит меня спрашивать о чем я думаю. Ответ всегда один - секс или спорт. Хотя нужно еще что-нибудь для такого случая придумать.

16. Когда я с приятелями в баре говорю "Еще одно пиво и уходим", то я действительно это имею в виду. Ну и что, что я могу повторить это 20 раз за вечер. И зачем мне звонить домой чтобы тебя предупредить когда я приду. И я не понимаю почему ты заперла дверь в спальню когда я вернулся, не вижу связи.

17. Если мы заблудились в незнакомом месте зачем нам кого-то спрашивать как найти дорогу, я и сам это прекрасно знаю. Да, я понимаю мы проходим мимо этого здания уже в третий раз, но поверь мне через 10 минут мы будем на месте.

18. Не спрашивай меня понравился ли мне этот фильм. Если ты плачешь в конце, то он явно не в моем вкусе.

19. Я думаю, что ты сейчас хорошо одета, и пять минут назад то же было нормально, и обе пары туфель тебе идут, и с поясом и без пояса тоже нормально, и прическа нормально. Но мы наконец то пойдем.

20. Если мы видимся утром и вечером, зачем еще звонить мне на работу.

21. Еще раз повторяю, не спрашивай меня о чем я думаю, тебе лучше этого не знать.

22. Молчание не должно быть обязательно прервано разговорами о "нас" и выяснениями отношений. Я просто хочу помолчать. Это не значит что что-то не так.

23. Кстати, я поливаю цветы. Не могу понять почему они повяли. Всякое бывает.

Раньше было как - снимаешь трусы чтобы увидеть попу. А сейчас? Берешь, раздвигаешь попу и вот они- трусы!