Дорогая жена,

Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен.

Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.

На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься сексом или чем-нибудь ещё, что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу

Твой БЫВШИЙ МУЖ

P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.



Дорогой бывший муж,

Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.

Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так.

Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи!

Твоя бывшая жена, богатая и свободная!

P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении называлась Карл. Думаю, у тебя не будет с этим никаких проблем.

Некоторые постят 10 фраз, которые хотели бы услышать мужчины от Женщин. На самом деле фраза одна: "Пошли, займёмся сексом или, может, вначале тебя покормить?"


где то я постил 10 фраз, кажется.. )



"Мля" - это краткая форма слова "милая".

Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен про?*ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки.
Найти на ней такого же рас*%№дяя. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.

http://www.togirls.narod.ru/pismo.html Прочтите, прикольно

Картинки как человек рисует на асфальте
http://frnd.org/viewtopic.php?id=623
http://ziza.ru/2007/02/08/risunki_na_asfalte.html

высказывания Черномырдина:

1) На любом языке я могу говорить со всеми, но этим инструментом стараюсь не пользоваться.

2) Хотели как лучше, а получилось, как всегда.

3) Мы всегда можем уметь.

4) Хуже водки лучше нет.

5) Надо же думать, что понимать.

6) Что говорить о Черномырдине и обо мне?

7) Депутаты высказались, чтобы я шел – избирался, точнее.

8) Вас хоть на попа поставь или в другую позицию – все равно толку нет.

9) Я могу работать с Селезневым, но с членами отдельными – в упор видеть не могу.

10) Наша непосредственная задача сегодня – определиться, где мы сегодня вместе с вами находимся.

11) Если я еврей, чего я буду стесняться? Я, правда, не еврей.

12) Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

13) Вот Михаил Михайлович – новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви.

14) Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.

15) Я бы не стал увязывать эти вопросы столь перпендикулярно.

16) Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я не доволен, и не говорю.

17) Мы выполнили все пункты от А до Б.

18) Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?

19) Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.

20) Не надо умалять свою роль и значимость. Это не значит, что надо раздуваться здесь и, как говорят, размахивать кое-чем.

21) У кого руки чешутся – чешите в другом месте (по поводу отставки кабинета Черномырдина).

22) Правительство – это не тот орган, где, как говорят, можно одним только языком…

23) Нельзя думать и нельзя даже думать о том, что настанет время, когда будет легче.

24) Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут!

25) Учителя и врачи хотят есть практически каждый день.

26) Ни то не сделали, ни эту не удовлетворили, ни ту…

27) Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?

28) Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.

29) У нас какой-то, где-то мы чего-то там, сзади всё чего-то побаиваемся.

30) Я не сторонник сегодня влезать с распростертыми объятьями.

31) Меня всю жизнь хотят задвинуть. Все пытаются… Задвигал только таких еще нет!

32) Если бы я назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!

33) Какую бы общественную организацию мы не создавали – получается КПСС.

34) Это глупость вообще, но мне знакомая песня.

35) Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.

36) У нас есть люди, которые очень плохо живут. Мы это видим, ездим, слышим, читаем.

37) Но я не хочу здесь все так, наскоком: сегодня с одним обнялся, завтра с другим, завтра опять – и пошло, и поехало.

38) У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный?

Ахахаха Плакаю

это про нас, кстати )

Казалось бы, причем тут Феараны...
http://news.bigmir.net/article/technology/733003

список артефактов для братковской RPG

Кепка: +1 к умению Бычить
Кепка норковая: +2 к умению Бычить (только для класса "Реальный пацан")
Спортивный костюм: +2 к умению "Мат" и +1 к умению "Дай позвонить, слышь, не ссы, у меня симка своя"
Спортивный костюм и черные кожаные ботинки: +3 к Авторитетности (только для класса "Реальный пацан")
Сбитые костяшки: +4 к Устрашению и +1 к умению Бычить
Выбитый зуб: +2 к Авторитетности (только для класса "Реальный пацан" относительно "Клевой телки")
Зубило (ТАЗ 2108/09/099): +5 к Авторитетности
Барсетка: +1 к Авторитетности и +2 к очкам жизни (Этот предмет только при наличии Зубилы)
Тонированное зубило: +7 к Авторитетности
Дубленка: +3 к Сопротивлению Холоду и +1 к умению Бычить
Шрам на щеке: +1 к умению Мат и +1 к Авторитетности (только относительно "Клевой телки")
Эликсир Бычливости, 0.5l 40%: +1 к умению Мат и +2 к умению бычливости (+3 при 0.7l и +4 при 1l )
Стрижка более 6мм: -1 к Авторитетности (-1 за каждый мм, разрешено 3-6 мм)
Золотая цепь в палец толщиной: +5 к Авторитетности
Гайки: +1 к Авторитетности за каждую
Кастет: +7 Устрашение, +3 Бычить и +1 к умению "Дай позвонить, слышь, не ссы, у меня симка своя"
Шапка-пидорка: +1 Сопротивление холоду, +1 Жизнь, -2 Авторитетность
Умение носить шапку на затылке: +1 к умению Бычить
Знание наизусть всех альбомов Круга: +3 к харизме
Чётки: +1 к умению Бычить +1 к Авторитетности
Старший брат в тюрьме: +2 к Авторитетности, +1 к умению "Дай позвонить, слышь, не ссы, у меня симка своя"
Стакан семок: +1 к скорости востановления энергии
Звонок "Бригады" или "Бумера" на мобиле: +2 к Авторитетности
Прищур: +1 Устрашение, +1 к умению Бычить
Бутылка Балтики 9ки: +1 к "Дай позвонить, слышь, не ссы, у меня симка своя", +2 к умению Мат
Гнусявый голос: +1 к Устрашению, +5 к умению "Блатняк под гитарку в подъезде"
Логотип Abibas: +2 к Авторитетности
Золотые коронки: +1 к "Дай позвонить, слышь, не ссы, у меня симка своя", +1 устрашение
Заточка: +10 к устрашению, +2 Авторитет
Куртка, заправленная в штаны: +3 к умению Бычить

http://blog.fashionplace.ru/2006/08/10/sle...luganskoy-modyi
*бьется об стенку головой и другими частями тела, как никогда близок к самоубийству*

Не улыбнуло... Тупо... Грешно смеяться над людьми с манией величия, но ни ты, Дарк, ни я (смеясь над тобой) этому не следуем.

Фу, Боже, ужс каакой....

Вот и я говорю, зачем такое в Юмор?

А куда? Темы кунсткамера у нас нет...

А зачем вообще *скривился* этим делиться?

Потому что у меня не хватило сил удержать это в себе, это оказалось сильнее меня )

Как интересно у вас на Украине одеваются .

Приветствую, нашел я тута высказывания в компутерном сервис центре.

- Вы куда свою мышку пихали, что она такая грязная?
- Не ваше дело...

- Я уже вам наговорил больше, чем стоит ваш процессор

- Вчера кино на компе смотрел
- Чем кончилось?
- Недопустимой операцией...

- Вы кто?
- А что вы принесли?

- Я положила его на столик и придавила крышечкой.
Он был толстенький и крышечка не закрывалась, но я помогла рукой
и у меня все получилось...(про толстый журнал в сканере)

- Я в микрофон ору, ору - никакого эффекта!
- Так у вас же конец висит...

- А у меня офис не ставится.
- На что?

- А У МЕНЯ ВСЯ БАЗА ПРОПАЛА!!!!
- Где?
- На рифму не нарывайся!

- Да я вам хвост так перепаяю, что вы и не заметите!

- Да у вас отсос брахлит, вот они и сохнут!
- Это в каком смысле????
(разговор про часть в струйном принтере)

- А сколько можно CD-ROMов поставить?
- А сколько у вас дырок?

- КАКОЙ ХРЕН ВЫКЛЮЧИЛ СЕРВЕР!!!!!
- Не хрен, а Лена

- Слушай, ну у меня опять что-то не то
- Задолбал, поставь еще памяти

- Ты представляешь, вот тот мымрик хочет монитор за четыре штуки!!!
- Да я бы ему за две такое дал...

- Не работает
- Что не работает?
- Вот вы и разберитесь, что не работает

- А можно у вас маму дохлую купить?

- И сколько это будет стоить?
- Если улыбнетесь - бесплатно
- А если поцелую?
(не поверите, но в оригинале было еще конкретнее)

- Что такое “BUSY”?
- Ну в принципе “ЗАНЯТО”, но в вашем случае “Ничего не трогай! ”

- Смажте, наконец, этот долбаный вентилятор, а то жена ворчит!

- Леха, там твой семисотый пентюх пришел с уродиной какой-то...

- Оставь ты этот конец в покое, все штырьки позагибались!

(Это - классика фирмы, разговор про ремонт принтеров)
- Кто просасывал головку от Эпсона?
- Ты сам понял, что сказал?
- Мне пофигу, я же сто раз говорил берите только от Хйюлетта, а
Эпсоновские не трогайте...
- А все равно денег дали...

- Где бухгалтер?
- Где-то в базе данных...

- А как в Интернете работать?
- Сначала нужно узнать, что вам нужно

- Девушка, я уже устал, ну дайте мне наконец...

- Почему он не работает?
- А у вас его нет...

- Я кофе на клавиатуру пролил и у меня все слиплось

- У меня Windows толком не загружается, не работает и не висит
- Вот удивили...

- Нет, ну какой красавец!
- А знаешь, сколько стоит?
- Молчи, дай потащиться

(разговор на складе)
- Слушай, что сегодня за клиенты - всякую экзотику берут: то мамы
двухпроцовые, то мониторы широкоформатные, то магнитооптику...
- Наверно менеджеры прикалываются...

(есть такой накопитель на сменных дисках- Jaz, но спрашивают его редко,
поэтому на складах иногда могут не сообразить...)
- Дайте мне джаз
- Может еще гитару?

- У меня колонки шипят
- А может, это море на заставке...

(про заставку Sachs Marine Aquarium)
- А я тоже хочу этих рыбок
- А на вашей видеокарте они плавать не будут

- А Celeron хуже?
- Для дурака пойдет
(имелась в виду игра Дурак2000)

- Ты представляешь, вот тот мордоворот спросил, как в пасьянс играть!
- И таким ведь тоже гарантию дают...

(про локальныую сеть….)
- У меня Оля повисла
- Подцепи ее на Вадима, а Ленин принтер вставь бухгалтеру

Бля ,я качался пол ночи под конец ночи думал посплю ,перед сном думаю форум почитаю ...
Набрел на это - спать перехотелось .
Ужс нах! Адназначна маст дай! Бррррр...
Лучше Киви посмотреть

Я и так Дарка боялся, а как посмотрел чем он увлекается . . . Бррррр. Мне уже не посебе.

+1

ТЕСТ
если вы добры, получаете 200 очков, нет - 100
если вы умны, получаете 20 очков, нет - 10
если вы красивы, получаете 2 очков, нет - 1

результат
если вы набрали 111 очков, вы злобный тупой урод

PS не знаю почему но очень хочется дописать... DarkSet не принимай на свой счет

Возвpащается как-то pаз пpогpаммист с pаботы домой. Hавстpечу лягушка. И говоpит ему человечьим голосом:
- Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна. Если меня поцеловать, pасколдуюсь, и ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими последствиями.
Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт дальше. Лягушка его за одежду дepгает:
- Слушай, ты не понял! Меня надо поцеловать, я расколдуюсь в красивую девушку и ты на мне женишься!
Пpогpаммист достаeт еe и объясняет:
- Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками возиться некогда. А говоpящая лягушка - это пpикольно!

два нижних входа понятны - для еди и для отдыха, а верхний юизбишник зачем? ТАм картинка какая-то непонятная... ножницы какие-то... -)

Догадаться можна місля двумя путями:
1)У "ножни" есть ручки
2)Какая основная функция человека, кроме сна и питания?

Нарываемся на пошлость?

А что пошлого в размножении?

Прикол не в размножении а в процессе

Ммм, ты хихикаешь во время процесса? В чем прикол то?

Пошло и смешно две довольно разные вещи...

Прикол подразумевает смех И, в любом случае, не думаю, что в процесе ты думаешь о том, как это пошло или нет

Кстати... есть интересная тема... парни!!! поинтересуйтесь у девушек (оч желательно не у собственных а именно у подруг) о чем они думают во время секса... Можно узнать много чего интересного.

Картинка концептуально наводит на мысли... ЮСБ порт он же асинхронный, если бы там был ком это было бы логично, а вот юсб это забавно, забавно ) Ну и питание черех джек такой делать не очень правильно, хотя и можно, конечно. Да и вообще, какое размножение, одних китайцев вот уже два миллиарда! Умирать надо активнее, а не размножаться!

Ну дык... вымри

Ето ж, не гигиенично, там всяка кака собираться будет. И вообше у меня много друзей с различными металлами в организме(они его туда не из сооброжений дизайна получили), дизкомфортно ето... разная теплопроводность, окислы, отторжение, накопление некротических масс и т.д. Хотя, как говорят, "на вкус и цвет..."

*большими и выразительными глазами смотрит на человека лично знакомого с Электроником и Терминатором*

А жизнь она удивительна и многообразна в своих проявлениях, еще и не такое встретишь )))
ты вот например с лавандовым мылом Дуру в руках и большими выразительными глазами.

*отрезал Воскрешенному остатки канала на свою веб-камеру* Да я дур никогда не держал! Больно надо )

Первого чара звали Необузданный кольмар

Странно за что это его уволили )

Факт в том что я знаю эту компашку
п.с. а о мыслях во время секса... спрашивал, мрачные у меня веселее оказались
п.п.с. а истерический смех в самый ответственный момент может вааще до инфаркта довести проверенно!

Не смейся больше )


- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
- Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?

http://job.ukr.net/news/2007/05/11/9501

А вы любите сказки? (сказки от Недоброго сказочника)

Люк

Шалунишка

http://www.bigler.ru/printable.php?story_id=A6143