медицинская, рассказанная в ходе медзастолья.

Раннее утро в больнице. К посту подходит больной и обращается к (допустим)
медсестре.
- извините, говорит, за беспокойство...вы бы не могли мне помочь?
- да, а в чем дело?
- да понимаете, там у меня в палате дежурный доктор!
- и что?
- да он спит...
- как спит?
- да понимаете, он сегодня ночью зашел меня послушать, уронил фонендоскоп,
полез за ним под кровать, и теперь там спит. вы знаете, он мне совершенно
не мешает, я его даже одеялом укрыл чтоб не замерз, но вот только он
так храпит... нет, мне совершенно не жалко, я ж понимаю, они ж устают тоже...
но только он так храпит. вы б его не разбудили? я сам не могу его
до ординаторской оттащить...

Эххх...работа

5 основных недостатков женщин

Недостаток первый

Женщина не знает, чего она хочет. Никогда. Ни в один момент времени. В мелочах ли (какое платье взять - то красненькое или это со скидкой?), в глобальных вопросах (выйти замуж за Петю или взять отпуск в августе). Женщина не угадывает своих тайных желаний. Потому что есть большой разрыв между тем, что навязывает глянец, и тем, что ей действительно нужно.

Недостаток второй

Женщина думает, что она знает, чего хочет. Женщине нужно счастье. Это отскакивает у нее от зубов. Но спросите ее: "А что для тебя счастье?", - и она тут же стушуется. Ну как же, скажет она, мужчина... бабки... красота... Но мужчина - это не только серенады под луной, но и рубашки, борщи и футбол. Бабки - это то, чего всегда не хватает. А красота - это то, чего у других все равно больше. И, когда женщина получает один или сразу все ингредиенты ее воображаемого счастья разом, она чувствует себя обманутой. Потому что - не так и не то.

Недостаток третий

Женщина внушаема. При грамотном подходе вы можете вложить ей в голову все, что угодно. И она в это искренне поверит. А потом попробуйте внушить ей нечто обратное - и она снова поверит. Иными словами, у женщины нет своего мнения и своих принципов. А человек беспринципный - опасный попутчик. Несмотря на все кажущиеся плюсы.

Недостаток четвертый

Женщина считает себя привилегированной особой. И пытается усидеть на двух стульях. Женщина желает иметь в своем распоряжении все плюсы современного равноправия и рыцарского отношения одновременно. В быту это выражается так: она хочет получать от вас цветы, признания и неопровержимые доказательства вашего к ней отношения, но не хочет стирать ваши носки и жарить вам котлетки. И попробуйте ей указать! Она сразу объяснит вам, насколько вы недостойны гордого звания Мужчины!

Недостаток пятый

Женщина считает себя вправе вас переделывать. Под свой идеал, под идеал соседа, коллеги, ее бывшего, ее папы. Вы не так спите, не так едите, не так разговариваете, неправильно за ней ухаживаете, говорите комплименты и устраиваете быт. И будьте уверены - она приложит титанически усилия, чтобы уничтожить ваши недостатки! Вы настолько далеки от совершенства, настолько ничтожны, что просто обязаны ежеденно и еженощно припадать к ее стопам и восторженно благодарить. А если вы этого не понимаете, вы - ничтожество и неудачник.

P.S. Понятно, что не все женщины одинаковы. У некоторых грудь красивее...

Тем, кто пытается обращатся с девушкой как с человеком..

Сдается мне что это заговор и как вещью пытаются пользоваться как раз нами ) Но это все фигня, главное что? Что мы - разные. Искать у девушки понимания это как искать его у того же утюга. Но собственно и мы утюг понять не только не можем но даже и не пытаемся. Так рождается гомосексуализм, хотя как раз для секса то мы разными и созданы друг для друга )

Странно, но деление людей на мужчин и женщин почти полностью отсутствует у детей, после первого анатомического опыта у многих возникает вопрос "а что же у них еще не так?" и тут начинаются бурные фантазии под маркой "Правда жизни". Некоторых этот вопрос мучает до самой смерти, некоторые забывают про половую разницу вообще, и уж совсем не многие в конце концов приходят к вопросу "а собственно кто я такой(я) (здесь имеется в виду взрослый вариант, а не детский типа " я Чапаев?"". Но самое странное, это то , что все это на самом деле не важно, то есть дети как всегда оказываются правы.

P.S. А поп ваш прохиндей, не по божьи обижать военных, они же как дети

http://stekoff.livejournal.com/279862.html Птычка ЖЖот).

Ахахаха! Афигенно ))

Птычка медленно но уверенно покоряет мир

Вчера я получил ссылку на этот мувик от 4-х разных людей, причем у всех 4-х были приведены разные источники, и разослал эту же ссылку еще 6-м

Продолжаем тему турецкого синематографа). Турецкий рембо... просто паника
http://www.youtube.com/watch?v=tCNi9I1dHk4

300м спартанцам посвящается
http://www.youtube.com/watch?v=rZBA0SKmQy8

Жестоко

Что нужно установить чтобы тут появился звук???

http://birdloversonly.blogspot.com/2007/09...this-dance.html
многие видели, нот все же поставлю

Ыгыгы... О чем я и говорю, папугайчег завойовывает мир

Жасмин, не то, чтобы я критиковал, но ссылка на это видео уже есть, причем на этой странице, на 5 постов выше твоего ))

http://www.youtube.com/watch?v=vpEWBPlUM0A...last%2Fm%2F1%2F

Мне нравится мораль этого во всех отношениях положительного рассказа, хоть он и боянист до невозможности.

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет.

Стою в очереди к кассе. С полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется, нет ли у меня собаки. Достали. Нет, для себя купил. Сажусь на диету. Повторно. Хотя наверно и не стоит, потому что последний раз когда я был на этой диете, я оказался в больнице. Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом бац и я в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.

Не унимается, зараза. Хочет знать, что за диета и как её придерживаться. Ну ладно, сама напросилась. Очень просто. Диета просто идеальная. Носишь с собой полные карманы этой гадости и каждый раз как чувствуешь голод, съедаешь один или два кусочка. В-общем, сбалансированный рацион, и вы просто светитесь здоровьем. Прям как та собака.

Ага, уже вся очередь заинтересовалась, особенно тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хехе.

Этого и следовало ожидать. Ей интересно, как же я попал в реанимацию. Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца, тут меня автобус и сбил.

Йес! Мадам в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол со смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось.

Старое, но в мемориз:

КОЛОБОК
Функционировали себе Старик со Старухой – субъекты интенсивной пауперизации.
Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик максимально экстремальный минимум Муки – ультимативный фактор старческой экзистенции. Из неё сфабриковали они со Старухой Колобка – сферу их гастрономических интересов. Но когда они экспонировали его на Окно – локализованный натуральный рефрижератор, - Колобок моментально диссоциировал.
Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему – Заяц, минимальный индивидуум неурбанизированных территорий.
– Куда курсируешь? – аппелирует Заяц. А Колобок на это реагирует:
– Я реквизированный как таковой из экстремального минимума Муки и сфабрикованный как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, и от Бабы диссоциировал, и от тебя, Зайца, - прогрессирую.
Дальше курсирует Колобок. Тут в оппозиции к нему Серый Волк – ординарный индивидуум неурбанизированных территорий:
– Какую интенцию курса имеешь?
А Колобок на это и реагирует:
– Я реквизированный как таковой из экстремального минимума Муки и сфабрикованный как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, и от Бабы диссоциировал, и от Зайца диссоциировал. И от тебя, Серый Волк, априори прогрессирую.
Дальше курсирует Колобок. А тут к нему в оппозиции Медведь – экстраординарный индивидуум неурбанизированных территорий.
– В какой тенденции курсируешь?
А Колобок реагирует в обычном модусе:
– Я реквизированный как таковой из экстремального минимума Муки и сфабрикованный как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, и от Бабы диссоциировал, и от Зайца диссоциировал, и от Серого Волка диссоциировал, а от тебя, Медведя, аксиоматично прогрессирую на максимальную дистанцию.
И курсирует себе дальше. Но тут такой инцидент и казус – в оппозиции к нему Лисица формируется, неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков.
– Куда же ты курсируешь, наиболее оптимальный из всех оптимальных Колобков?
А Колобок реагирует себе нормально:
– Я реквизированный как таковой из экстремального минимума Муки и сфабрикованный как сфера гастрономических интересов. Диссоциировал от Деда, Бабы, Зайца, Волка и Медведя. Идентично и от тебя – Лисицы – прогрессирую!
А Лисица ему и постулирует:
– Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в аппроксимации, а то у меня аудиальные потенции не оптимальны.
Колобок дислоцировался в аппроксимации и декламировал итеративно. А Лисица ему идентично постулирует:
– А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в интимной аппроксимации – из-за моих категорически не оптимальных аудиальных потенций.
Колобок дислоцировался в интимной аппроксимации, а Лисица - неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков – его и абсорбировала, ликвидировав без каких-либо фрагментарных реликвий.

Женская логика

- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
- Нет. Не хочу я этого.
- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал...
- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным. Пока закажешь , пока принесут..
- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда - на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.
- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
- Я просил. Ты не ответила ничего.
- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
- За что?
- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
- Ну и на что ты обиделась? Скажи - я извинюсь.
- Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить - на что ты обиделась.
- Я спрашивал - ты не ответила ничего.
- Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
- Так и за что мне извиняться?
- Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.
- Да что я сделал-то?!
- Я не помню! Но меня огорчает тот факт, что ты не заметил, что обидел меня.
- Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал, что случилось - ты не ответила.
- Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила - я хотела с тобой поговорить, а ты сказал «Я сейчас занят. Потом перезвоню» и положил трубку.
- Я перезвонил - ты не брала трубку.
- Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать, то и я не хочу!
- Так я был занят. Я на совещании был.
- Так и надо было сказать.
- Я так и сказал!!
- Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.
- Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..
- А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!
- Опять? Я же извинился.
- Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
- Ээх...
- Он еще и вздыхает - смотри на него... Нет, чтобы извиниться!
- Извини!
- Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь, чтоб я с тобой не разговаривала?..

From Giggs (авторский стиль сохранен):

"В общем, расскажу вам одну небольшую историю, только для начала немного поясню чопачом - в теме только Ростек нэрна.
Вощим, я играю за висагинский Интерас, который выступает (ну как выступает - разница мячей уже -111) в высшей литовской лиге. Играю не от хорошей жизни, ибо играть там больше тупо некому. Расскажу вам про свой сегодняшний дебют в высшей лиге (я терь самый молодой игрок чемпа Литвы ) и вы сами все поймете.
Команды как таковой вообще-то нет - есть обанкротившийся владелец, у которого на контракте нет ни одного игрока. Поначалу они были, но когда стали заканчиваться бабосы, грузины из чемпа Белоруссии стали строить кому-то баню, дабы не умереть с голоду. В итоге заработали на билет до солнечного Тбилиси и улетели.
Поэтому играть в Интерасе сейчас некому.Сниматься с турнира наш президент не хочет, ибо если мы закончим сезон то ему чотатам перепадет от спонсоров. А если мы не приедем хоть на одну игру, то клуб снимут найух, а за одно еще и штрафанут.
Вот и сегодня по расписанию игра с ФК Вильнюсом. Игра в 5, выезд из Висагинаса в час, т.е. до часу нужно пробить где-то хотя бы одинадцать тел. Первым делом президент едет на стадион, где ващета по идее должна была состояться игра местной команды 90/91г.р. Заходит в раздевалку и спрашивает, мол, кто хочет за Интер прокататься. Вызвалось четыре человека, в том числе и я.
Сели в автобус, нас четверо. Вызвонили парня 89 г.р., который тренируется с нами. Он вызвонил двух друзей, которые когда-то играли в футбол, а сегодня с утра мирно похмелялись в бане. Итого нас уже семь, включая одного вратаря. Если посчитать с президентом и его заместителем - то девять, ибо от безысходности они собирались выходить на поле в свои 50 лет.
Итак, перед нами встала задача - где за пятнадцать минут найти еще несколько футболистов?Естественно, в баре!Заезжаем в ближайшую пивнуху, где бухают два бывших футболиста, которые когда-то там в детстве пинали мяч, но уже давно забыли чо это такое. Один из них сказал, мол, давно хотел поиграть в футбол, поэтому поедет играть в высшую литовскую лигу.
Итого нас девять, плюс два старика, короче на поле уже можно выходить. Выехали в Вильнюс. По дороге вызвонили какого-то пацаненка, который тоже когда-то играл в футбол, а щас учится в каком-то столичном колледже. Правда у него нет ни бутс, ни щитков, но это в принципе не проблема, когда даже у вратаря нет перчаток.
В автобусе стоял дикий перегар. Кстати, мы обнаружили, что все до одного футболиста вчера бухали. Кто-то по-страшному, кто-то нет, но бухали все.
В Вильнюсе к нам подошли два левых парня и попросились сыграть вместе в центре защиты. Ну хули обламывать пацанов - вот вам форма, одевайтесь и выходите.
На предматчевой установке было весело.Так как тренера у нас нет, ее проводил президент. Сначала определялись кто где играет, в итоге сошлись на том, что в принципе нету разницы на каком участке поля кого отвозят. Потом он нарисовал одну половину поля. На естественный вопрос "почему только одна" он ответил "а нах..я нам вторая". Сказал вощим, чтобы на чужую половину поля только изредка переходили нападающие, а полузащитники об этом даже не думали. Наш правый полузащитник, например, после игры сказал что на чужую половину поля не перешел ни разу. Президент попросил сыграть попроще ,то есть при виде мяча бить его как можно дальше и сильнее и не по своим воротам. Получалось, правда, х..ево, ибо третий гол мы пропустили после ах..еннейшего дальнего удара центрального защитника - вратарь (кстати, перчатки ему дал второй вратарь соперника) достать мяч не сумел.
Я, кстате, остался на банке. Вначале наша борда изображала из себя чота типа дуэт Капелло и Моуриньо. Выглядело это очень смешно, ибо сначала Капелло матерился и выбегал на поле, а Маур его успокаивал, а потом они менялись ролями. Мы обильно ржали, за что они выгнали нас разминаться. Ваще, было весело - тот из универа попросил замену на 10й минуте, его послали нах, поэтому он упал на газон и сказал что вставать нихуя не собирается. Потом весь стадион взорвался от смеха, когда наши два идиота столкнулись головами, упали, и синхронно на протяжении тридцати секунд корчились от боли. Вот бы на ютуб выложить - жесть еще та.
В раздевалку в перерыве мы вошли при счете 3-0. Кто-то из ребят сказал "ну давай, скажи нам тактику при счете 3-0", президент разозлился и заменил этого остроума на меня. А так, поставил нам цель не пропустить больше 14-ти голов, ибо это и есть рекорд литовского чемпионата.
В принципе, задачу выполнить удалось. А если бы эти два левых вильнюсских поца не вообразили себя Зиданами и не показывали в своей штрафной свой ах..енный дриблинг, то и вовсе больше пятака мы бы не привезли.Мы даже могли забить, если бы не ебучий президент - наш нападающий, которого мы оторвали от кружки, поскользнулся и к своему удивлению обвел защитника, но из-за криков президента "бей" перепугался и ебанул в аут.
Короче, вьебали мы 9-0. На атмосферу в раздевалке это не повлияло и мы катались по полу от смеха. Президент сказал, что вся проблема в нашей несыгранности. Кто-то из ребят предложил перенести базу в какой-нибудь бар, тогда точно сыграемся.
Ибо было уже семь вечера, а никто с утра ничего не жрал, заехали в магазин. Президент раздал суточные в размере примерно десяти баксов каждому. Набрали пива на все деньги. Пошло на ура. Водила на всю громкость включил Сектор Газа, поэтому было весело. Особенно весело было, когда президент пел "Опа, опа, зеленая ограда, Девки выебли попа, так ему и надо".
Вот так вот полный аутсайдер (31 матч, 27 поражений, мячи 16-127) сегодня провел матч против Вильнюса. А я стал самым молодым игроком чемпионата Литвы".

Чорт! Это мой шанс стать профессиональным футболистом из высшей лиги! )

http://obivu.net/play3729 Что крутиться вокруг Земли?
Чесно говоря мне было даже не смешно, а просто страшно...

нда, я бы наверное этому человеку руки не пожал.. ) Солнце у него вокруг Земли вертится... обалдеть

Жизненный ролик )
http://www.bfmg.ru/befun/allaboutlifeforbusiness/

Букаф много но расказик прикольный=)
«Но вот Грааль...
Каким путем
Ты, грешник, мог прознать о нем?
Лишь в небесах определяли
Кто смеет ведать о Граале.
За что б тебе такая честь
Знать, что Грааль священный есть?!»
© Вольфрам фон Эшенбах. «Парцифаль» датировано 1200-1210 гг.
© Лев Гинзбург, перевод со средневерхненемецкого.


30 сентября 2007 года, Лондон, Русский Православный храм

Русская церковь на Эннисмор Гарденз была полна прихожан.
Весь прилегающий к храму квартал, столь тихий ранним воскресным утром, заполнялся машинами с невероятной быстротой. Невзирая на строгие английские правила дорожного движения, машины были припаркованы уже в два, а в некоторых местах, и в три ряда.
Православные спешили в церковь, чтобы приложиться к одной из настоящих церковных реликвий – чудотворной иконе Божией Матери «Державная», привезённой всего лишь на два дня в Лондон.
Название иконы полностью соответствует её иконографии – Богородица представлена как Царица Небесная и земная. Облаченная в красное одеяние, напоминающее императорскую мантию, и зелёный хитон, Она восседает на престоле, держа в простертой правой руке скипетр, левая рука Её положена на державу, на голове, окруженной золотым нимбом, - царская корона. На коленях владычицы – благословляющий Богомладенец, левой рукой указывающий на державу.

«Пойдешь с нами?», спросил я водителя, когда мы с трудом протиснулись прямо к входу на специальную парковку для попечителей церкви.

«Я в Бога не верю», смущенно улыбнулся тот. «Я в машине подожду».

Пневмодверь новенького «Майбаха» бесшумно открылась, чтобы выпустить меня в объятия трёх охранников, уже в нетерпении переминающихся с ноги на ногу. Их спрашивать не имело смысла – это была их работа. Я постоянно находился в «Бермудском треугольнике», как в службе безопасности корпорации называли троицу личных телохранителей, повсюду сопровождавших меня.
Один из настоятелей церкви, отец Михаил встречал меня радушной улыбкой, мы поздоровались, и через боковой вход прошли внутрь…


26 апреля 2007 года, Лондон, Монтегю Плейс, офис корпорации «БиГенТ»

«Артём Романович, к Вам отец Михаил из Русского храма…», зазвучал в динамике голос секретаря.

Я вышел в приёмную сам и, приложившись к руке священнослужителя, проводил его в кабинет. Через минуту секретарь принесла нам чай и печенье.

«Дело вот такое, уважаемый Артём Романович, о помощи пришёл просить Вас…», голос батюшки слегка дрожал от волнения.

«Слушаю Вас внимательно отец Михаил, всё, что в моих силах…», подбодрил я его.

«Получено нами разрешение от Его Святейшества Патриарха Алексия Второго на посещение храма нашего чудотворной иконой Божией Матери «Державной», что в Коломенском, в Казанском храме хранится. Святыня наша российская. Однако средств недостаточно у нас, дорогое это действо – шесть иноков сопровождать должны и нести икону, и охранять, тяжёлая, двести тридцать килограммов в окладе весит, бесценная икона то..»

«Решаемо, отец Михаил, решаемо. Мой помощник с Вами свяжется, и мы всё организуем. Пошлём наш самолет в Москву, привезём святыню, порадуем православных людей Альбиона. Давайте, что ли и хор какой-нибудь известный, церковный, приглашайте, не стесняйтесь. Пусть всё по высшему разряду будет, расходы оплатим. А ещё лучше, давайте икону провезём по нескольким странам, где православных много – в Америке, Германии, Франции, Швейцарии. У нас везде офисы есть, помощь, какая необходима будет. Глядишь, зачтётся, когда за грехи ответ буду держать…», сказал я…

В ту же секунду, на улице вдруг загрохотало, как-то сразу потемнело, крупные капли дождя начали отбивать всё ускоряющийся ритм по удивлённым, согретым весенним теплом, окнам.

«Господи, прости мою душу грешную!», прошептал я, и перекрестился.

Священник встал, таинственно улыбаясь, посмотрел мне в глаза и произнёс:
«Это знак благодарности Вам, Артём Романович, много доброго делаете для людей. И для церкви тоже. По-христиански живёте, человек вы хороший. Бог таких любит!»

«Бог таких любит…», продолжало звучать в голове, когда дверь за отцом Михаилом закрылась. «Бог таких любит…»


28 мая 1992 года, Москва, улица Тверская

Я опаздывал на свидание к Даше.
Практически расталкивая прохожих на своём пути, я почти бежал к Елисеевскому, где моя любимая уже целую минуту ждала меня
Зная, что она ждёт максимум пять минут, а потом обижается и уходит, я, тем не менее, притормозил возле сидящего прямо на тротуаре, прислонившись к стеклянной витрине магазина, мужчины с картонкой на груди. В полном изумлении я смотрел на этого, одетого в опрятный костюм-тройку, и, даже, при галстуке, интеллигентного вида попрошайку с грустными глазами, похожего на преподавателя института.

На картонке была приклеена фотография симпатичной девчушки лет пяти. Под фотографией, красным маркером от руки было написано: «Люди добрые! Дочери нужна срочная операция заграницей! Денег нет! Помогите чем можете!».
Увидев всего несколько монеток в лежащей рядом с мужчиной жестяной коробке из-под печенья, я забыл про Дашу окончательно.
Глядя ему прямо в глаза и, почему-то, безоговорочно поверив в «легенду», я присел на корточки возле него:
«Рассказывайте, что у вас случилось…»


30 сентября 2007 года, Лондон, Русский Православный Храм

«Благодарим Вас, Артём Романович ещё, и ещё раз! Если б не Вы, не было бы у нас счастья лицезреть сию святыню и молиться возле Богородицы нашей Державной! Благослови Вас Господь за доброту Вашу и щедрость!», отец Михаил осенил меня крестом и слегка подтолкнул к иконе.

Богородица как-то уж слишком строго смотрела на меня, и, честно говоря, я едва выдержал этот взгляд. Перекрестившись, я приложился сначала губами, потом лбом, к руке, лежавшей на державе. Мне вдруг показалось, что рука Богородицы тёплая…

«Едем в офис», сказал я повернувшему голову водителю.
«Зря не пошел с нами», пробасил телохранитель, усаживаясь рядом на переднее сидение.
«Моё право», водитель включил дворники, и машина стала медленно разворачиваться.
Пошёл сильный дождь.



23 июля 1992 года, Лондон, Грин парк


Через месяц после той встречи, я вывез Виктора, его жену Ларису и больную дочь Машеньку, в Лондон, где у меня были хорошие давние связи.
Там девочку и прооперировали в частной клинике. Разумеется, все расходы пришлось оплачивать мне, на что ушли практически все деньги, которые я заработал за несколько лет на концертах, катая нашу звёздную попсу по городам и весям России-матушки.
Я так и не понял, хотя пытался неоднократно это сделать, что же всё-таки заставило меня остановиться тогда, на Тверской.
Но жизнь моя после этого изменилась.

И изменилась кардинально.

«Артём, послушай…», вдруг заговорил Виктор, когда мы гуляли вдвоём в парке неподалёку от Букингемского дворца.
«Теперь, когда все волнения позади, с Машенькой всё в порядке, мои мозги встали на место, и вот что я подумал. Я же химик-биотехнолог, доктор наук, и есть у меня одна разработка, правда ещё не законченная, но, думаю, скоро выйдем на стадию, так называемых «полевых» испытаний. Постараюсь объяснить простым языком: вот смотри, в Лондоне много старых зданий из камня, камень этот со временем темнеет, его чистят, а он снова темнеет, его опять чистят раз в несколько лет, а он опять темнеет… Это грибок, ну, типа плесени, тому виной. Ну, и погодные условия немного. Такое встречается повсеместно в мире. Так вот, я, случайно, работая над совершенно другим веществом, получил химическое соединение, которое этот грибок убивает раз и навсегда. Плюс как бы консервирует поверхность камня, и больше не даёт этому грибку размножаться, понимаешь?»

«И что?»

«Артём, если этот состав хорошо покажет себя на испытаниях, то может быть, можно будет продать патент тем же англичанам? Мне кажется, они очень бережно относятся к своей истории, а, обработанные этим составом, старинные здания будут оставаться как новые, причём на многие годы. Я попробовал на даче у друга, у него забор каменный, плеснул я на забор пару литров этой дряни, так вот, результат ошеломляющий…»

«А производство такого препарата дорого стоит?», поинтересовался я.

«Копейки, при том, что выпускать его может любой химкомбинат, всё дело в пропорциях триметилди….»

«Так, Виктор, ты завтра же летишь в Москву и приступаешь к испытаниям. В одиночку, никаких коллег. Деньги я тебе найду. Если всё окей, мы никаких патентов никому продавать не будем. Курочку, несущую золотые яйца, не продают, Виктор. Продают золотые яйца. Мы сами наладим производство этого «пожирателя грибков». Ты, главное, формулу никому не показывай...».

«Ёлки-палки, нам надо было раньше встретиться, Артём. С твоей деловой хваткой мы таких дел бы натворили. А я то, дурак, рассказал одному профессору-англичанину из Рослин Инститьют в Шотландии о своих разработках в области соматического переноса ядра, так он за голову схватился, начал орать, что это величайшее открытие 20-го века. Обещал мне прислать приглашение поработать у них, говорил про Нобелевскую премию, а сам пропал. А недавно, в одном журнале научном я прочитал, что его лаборатория начала исследования по возможному воссозданию или, как там было написано, клонированию, млекопитающих. Причем используя именно мои, нагло украденные, методы. У них деньги есть на исследование, а у нас нет…»

«Ты точно, дурак, Виктор»


30 сентября 2007 года, Лондон, Монтегю Плейс, офис корпорации «БиГенТ»

Лондонский офис «БиГенТа», располагался в старинном особняке, неподалёку от швейцарского посольства на Монтегю Плейс. Собственно, через наших швейцарских адвокатов, у одного из банков я и выкупил это трёхсотлетнее здание под офис. «Гномы» заломили цену, разумеется, на то они и швейцарцы, но это меня не остановило. Мне чем-то нравилось это тихое место в центре Лондона, а в угрюмый дом с необычными лепными карнизами, я просто влюбился с первого взгляда, и, подобно капризному ребёнку, сказал «Хочу и всё!»
Этот район, к тому же, славился своим историческим масонским прошлым. На многих домах можно было найти особые знаки масонов, последователей ордена Тамплиеров, и, даже, паб на близлежащей улице носил название «Мейсонз Армз». Здесь также имели дома многие знаменитости, политические деятели, банкиры и бизнесмены.

Предыдущий хозяин, швейцарский банковский консорциум, владел домом уже более ста пятидесяти лет, практически не меняя обстановку.
Так уж здесь заведено.
Разумеется, наравне с обшитыми красным деревом стенами, украшенными блеклыми гобеленами, мутноватыми зеркалами, потускневшими от времени бронзовыми люстрами и бра, скрипучими деревянными полами и тому подобным, в доме присутствовали все современные достижения прогресса - кондиционеры, телевидение, телефон, Интернет.

Офис располагался на трёх нижних этажах, на четвертом жил я, а на пятом была Витькина квартира, в которой он был всего один раз, когда его дочь Маша, которая выросла и стала очень красивой девушкой, поступила в Кембридж.
Сейчас, когда в деньгах недостатка не было, Виктор много занимался своей любимой наукой, генной инженерией, нанотехнологиями и прочими модными сейчас направлениями, в которых я лично ничего не смыслил. В горах Швейцарской Юры у него была лаборатория, оснащенная лучше, чем Пентагоновские, где он и проводил большую часть своего времени.
Зато, я развивал наш бизнес, который рос и расширялся постоянно - в корпорации работало уже более ста семидесяти тысяч человек.
«БиГенТ» называли чудом 20-го века, и это «чудо» сделало нас очень богатыми людьми.


16 марта 1997 года, Англия, г.Солсбери, Кафедральный Собор


«Спасибо, что согласились принять и выслушать нас, святой отец. Вы, единственный из сотен священнослужителей, к кому мы обращались, кто согласился. И вы не пожалеете…», я в течение двух часов рассказывал настоятелю собора, отцу Мартину, какое богоугодное дело он может совершить, позволив нам обработать хотя бы несколько квадратных метров самого большого собора в Англии нашим составом.
Мы, конечно, к тому времени уже получили все необходимые патенты, в том числе и международные, и успешно отчистили нашим «бигентом» (от «бигент» - «биогенетические технологии»), старые здания и церкви в Грузии и Армении, но нашей с Виктором фирме был нужен выход на мировой рынок.
Причём срочно, потому что мне пришлось даже продать машину, квартиру, и дачу, чтобы запустить небольшое производство «бигента». Жил я уже давно в долг. Впрочем, и Виктор с семьёй.

И я его уговорил. Каким-то чудом, но уговорил почтенного настоятеля.

«Мы приедем через год, отец Мартин. И, вот увидите, вы станете знаменитым на весь мир человеком. О Вас будут писать все газеты мира, а Ваш знаменитый собор, станет ещё более известным, восьмым чудом света…»

«Бог любит таких как ты!», сказал мне тогда Виктор, когда мы, закончив работу, и распрощавшись с отцом Мартином, шли в дешевую гостиницу возле вокзала. «У нас всё получиться».

«Я тоже так думаю, Витёк. Я уверен. Давай отпразднуем, что ли? Пошли в «МакДональдс».

…Через год с небольшим мы подписали свой первый миллионный долларовый контракт, а через десять лет, в 2007 году, корпорация «БиГенТ» стоила около двадцати трёх с половиной миллиардов долларов.


30 сентября 2007 года, Лондон, Монтегю Плейс, офис корпорации «БиГенТ»


«Артём Романович, чаю принести?», услышал я голос секретаря, едва оказался в кабинете.
«Давай. И коньячку тоже. Устал я чего-то».

Взгляд Богородицы и теплота её руки не выходили у меня из головы.
Я снял пиджак и бросил его на стоящее под зеркалом кресло на гнутых ножках.
«Да, стареешь, друг Артёмка, вон виски уже совсем седые стали и лоб весь в морщинах…», я поглядел на себя в старинное зеркало в резной оправе.
Вдруг, совершенно отчётливо, я увидел, что у меня на лбу вязью, похожей на старославянские письмена, написано какое-то слово…
Приблизив лицо к зеркалу, я с трудом разобрал русские буквы – «О Ш У Ю Ю».

«Не может быть, не может быть, откуда?», мысли в голове замелькали рапидом.

Я выскочил в приёмную с таким лицом, что один из телохранителей, сидевший на стуле возле двери в кабинет, мгновенно вскочил и вытащил пистолет.

«Света, у меня на лбу что-нибудь написано?»

Секретарь, не ожидавшая такого выхода, испуганно улыбнулась:
«Кроме того, что вы лучший шеф в мире, больше ничего. А почему вы спрашиваете, Артем Романович?»

«Дай мне зеркало! Быстро!»

Света полезла в сумочку, и, раскрыв серебристую пудреницу, протянула её мне.

«Нет у вас там ничего, Артём Романович, ничего нет…»

Я посмотрел в зеркальце на свой лоб – надписи не было.

«Что-нибудь не так, Артем Романович?», участливо поинтересовался неожиданно материализовавшийся начальник службы безопасности.

«Не знаю, пока…»

Вернувшись к себе, я плюхнулся в массажное кресло: «Это усталость, дружище, пора отдохнуть…», успокаивал сам себя.
Но я уже знал, что это вовсе не усталость.

С опаской подошел к зеркалу, тому самому, приблизился почти вплотную…
Надпись на лбу вновь начала проявляться, становясь из бледно-розовой пурпурно-алой – «О Ш У Ю Ю»…

Где-то я слышал это слово… Где…?

«Артём Романович, у вас всё в порядке? Может, врача…?», заботливая Света тихонько прожурчала по внутренней связи.

«Света, записывай по буквам – О…Ш…У…Ю…Ю, записала? ОШУЮЮ?

«Записала»

«Узнай мне быстро, что это значит…»

От волнения, я ходил по кабинету кругами, то и дело возвращаясь к зеркалу – надпись сразу же проявлялась, стоило мне взглянуть на себя.

«Артём Романович, «ошуюю» значит «влево», «слева», «по левую руку»… на старославянском…», услышал я голос секретаря.

«Та-а-к, и что это может означать? Что? Куда «влево»? Что «слева»? Что «по левую руку»? При чем здесь я? Что происходит?», я был в полнейшей растерянности.

Вновь подойдя к зеркалу, я посмотрел на свой лоб.

«О Ш У Ю Ю»…

Слева от зеркала была стена. Обычная стена старого английского особняка, просто стена, обшитая слегка потрескавшимся от времени, красным деревом стена…

«Света, попроси Шутова придти, срочно»

«Артём Романович, Владимир Анатольевич здесь, в приёмной. Он и не уходил…»

«Володя, заходи!», потому то он и начальник службы безопасности – всегда знает, где он нужен больше всего.

Массивная дверь плавно приоткрылась.

«Иди сюда, Володя! Посмотри в зеркало и скажи, что ты видишь у меня на лбу?»

« Хм…морщинки вижу…больше ничего…»

«Надписи не видишь?»

«На лбу?»

«Нет, на жопе!»

«Надписи не вижу…»

Мы стояли рядом, вплотную к зеркалу – но…я отчётливо видел всё те же алые кручёные буквы.
Володя же не видел ничего.

«Значит, надпись предназначается только для моих глаз?», думал я. «Что же там слева? Может быть, в стене что-то есть?»

«Иди, Володя, иди»

«Я буду в приёмной, Артём Романович…может, всё-таки врача, а?»

«Всё, я сказал, иди!!»

Оставшись один, я снова подошел к зеркалу.

«ОШУЮЮ…»

«Ну, что же, «по левую руку» значит? Хорошо – по левую, так по левую»

Я начал внимательно осматривать стену кабинета левее зеркала, ощупывать каждую крохотную трещинку на лакированной деревянной поверхности, простукивать каждый квадратный сантиметр.
«Хм, может мне показалось….нет, точно, стена в этом месте горячая… или нет…?
А может, там трубы отопления проходят...? Какие, к чёрту, трубы…»
Я отошел от стены, потряс руками, потом снова вернулся и потрогал то место, которое мне казалось горячим.
Стана действительно была горячей, даже очень горячей…


5 июля 1996 года Шотландия, Мидлотиан, Рослин Институт

«Поздравляю коллеги! Мы сделали это!», профессор Иан Уилмат сиял.
«Мы решили, по просьбе одного из пастухов, помогавших принимать роды, назвать её Долли – в честь Долли Партон!»
В зале для конференций, где собрались ученые, работавшие над проектом «Клон-29», раздался громкий хохот.


30 сентября 2007 года, Лондон, Монтегю Плейс, офис корпорации «БиГенТ»


«Света, мне нужна стамеска, молоток, топорик, что там ещё… кувалда может пригодиться, долото… Пока всё. Срочно! Пусть ребята быстро сгоняют в магазин на углу Сеймур Плейс и купят. Только очень срочно!»

Через минут пятнадцать я уже вскрывал деревянную обшивку стены. Представляю, как расстроился бы мастер-краснодеревщик, когда увидел, сколь варварским образом обращаются с его творением.
Стена за обшивкой была каменной. Я потрогал её рукой и чуть не обжёгся.
Взяв в руки небольшую кувалду, я легонько тюкнул ей по стене, потом ещё раз, и ещё… За стеной гулко отозвалась пустота…

«Артём Романович…»

«Света, я занят!!!»

Нужна была кувалда побольше. Я дрожал от нетерпения, просто умирал от любопытства, что же там, за стеной. Разумеется, меньше всего на свете мне хотелось найти там скрытые трубы водяного отопления…

«Света, пусть привезут большую кувалду…», представляю, что они там думают обо мне, наверное, что шеф свихнулся и громит кабинет…

Даже ударам большой кувалды стена сопротивлялась довольно долго. Я уже весь вспотел, рубашка прилипла к спине, пот предательскими кругами обозначил мокрые подмышки…
Вот вылетел первый камень, за ним ещё два, и ещё… Проём расширялся, и из него шёл сухой, но сильный жар, как из хорошей сауны.
«Так, где-то у меня был фонарик…», я рылся в ящиках своего стола.
«Ага, вот и он. Работает».

Тонкий луч фонаря осветил небольшую камеру, размером полтора на полтора метра. Посреди, на каменном постаменте стоял похожий на сказочный ларец, кованый сундучок в виде усеченной пирамиды, размером с «бьюти-кейс», в котором женщины перевозят косметику, когда путешествуют. Жар шёл именно от него.
Я протиснулся через проём и встал совсем близко к постаменту. Подсвечивая себе фонариком, я по стеночке обошел сундучок, осмотрев его со всех сторон. На крышке знакомый знак – глаз в треугольнике – Всевидящее Око.

Жар, шедший от сундучка уже почти невозможно было выносить, и я влез обратно в кабинет.
Что делать дальше, я не знал.
«Надо собраться с мыслями. Так, сто коньяка не помешает. Ух, хороший. Мягкий. Думай, думай! А что тут собственно думать – надо вскрывать этот «масонский» сундук и всё!»

Внезапно я вспомнил, как мне показалось, что рука Богородицы была тёплой, когда я приложился к ней лбом. Потом эта странная надпись…
«Она указала мне на это место! Вот в чём разгадка! Значит, ничего плохого не должно случиться…», я успокоился.
Скинув мокрую рубашку на пол, я опять полез в проём.
Медленно я протянул руку к ларцу и дотронулся до него кончиками пальцев. Металл на крышке был холодным. Я попробовал приподнять сундучок, и мне легко удалось сделать это. Перегнувшись через край пролома, я поставил его на пол кабинета, а потом вылез сам.
«Холодный жар. Такое разве бывает? Абсурд. Что со мной происходит?», снова заволновался я.

Я перенёс сундучок и поставил на свой стол. Ларец был видимо очень старым, дерево местами подгнило, металлические, скорее всего, серебряные части потемнели. От него по-прежнему шло сильное тепло.
Медленно, очень медленно, я поднял крышку и заглянул внутрь…


20 сентября 2005 года, Кембридж, Тринити Колледж, Большой зал

Виктор с гордость посмотрел на дочь и повернулся ко мне:
«Артём, ты не представляешь, как я счастлив сейчас. И это всё, благодаря тебе!»
В его глазах стояли слёзы.
И было отчего - «наша» Машенька стала студенткой факультета клинической медицины одного из лучших университетов мира.
Маша стала называть меня своим вторым папой сразу же, после выхода из больницы тогда, в далёком 92 году. Да и я, закоренелый холостяк, был рад общению с весёлой, умной не по годам, девчушкой, которая всегда вызывала улыбку у меня на лице.
Даже в самое трудное время, когда мы все жили впроголодь, по уши в долгах, в доме Виктора всегда находилась тарелка жареной картошки и для меня. А жизнерадостность Маши вселяла в нас уверенность, в то, что когда-нибудь мы добьёмся своей цели
Девочка выросла, блестяще окончила гимназию в Москве и поехала учиться в Кембридж. Катя, жена Виктора, учила английский по знаменитому учебнику Бонк, чтобы понимать врачей и общаться с медсестрами, пока неотступно была при Машеньке во время многомесячного реабилитационного периода. А уж Маша просто бредила Англией – ведь Англия стала для неё местом второго рождения после успешной операции на сердце. Дела фирмы наладились, и Маша твёрдо решила, что хочет учиться в том же колледже, в котором учился оперировавший её врач, и, как и он, станет хирургом-кардиологом. Мои робкие намёки на то, что женщина-хируг большая редкость, а уж женщина-хирург-кардиолог вообще дело неслыханное, были восприняты Машей, как проявления мужского шовинизма.
«Да ради Бога, хирургом – так хирургом, твоё дело. Всё равно выйдешь замуж и будешь борщи варить», злорадствовал я.
«Не дождетесь!», хохотала Маша в ответ.
За два года до Машиного поступления мы с Виктором, будучи совладельцами корпорации «БиГенТ», с огромным трудом, невзирая на деньги и связи, стали попечителями Тринити Колледжа Кембриджского Университета. Чтобы нашей Маше было легче исполнить свою мечту.

И вот, мы сидим в президиуме на церемонии посвящения в студенты «фрешеров», первокурсников то бишь. Такое событие, несмотря на нашу безмерную занятость, мы пропустить не могли
И смотрим на нашу Машу. И гордимся очень. И знаем, что она своего добьётся.

После церемонии, Маша подошла к нам.
«Привет папы! Какие вы у меня оба представительные, я просто любовалась, глядя на вас, сидящих рядом с ректором. Я так волновалась, даже не могла заснуть почти до утра. И, кстати, мне приснился странный сон – какая-то женщина что-то долго рассказывала, но я не запомнила что. Но в конце сказала: «В горах – воздух чист и свеж, в горах - леса густы и трава сочна, в горах - ручьи холодны и реки быстры, в горах ты найдешь свою любовь! И будет она твоя единственная!»
«Представляете, я просыпаюсь, а в голове её слова, как будто на плёнке записаны. Надо горные лыжи покупать и срочно кататься научиться, хехехе, чтобы любовь свою в горах найти! Ну, ладно, пошли отмечать, всё-таки я стала студенткой сегодня!»


22 февраля 1997 года, Москва, квартира Виктора в Ясенево

«Кать, чего это с ним? Я никогда не видел Виктора в таком состоянии. Что случилось?» - я стоял возле дивана, на котором лежал Витька, совершенно пьяный, и повторял заплетающимся языком одно слово «Сука!»

«Не знаю, Артём, пришел домой злой как чёрт, сразу к холодильнику, достал водку и…»

«Вить, а Вить! Ну что случилось-то? Можешь рассказать?»

Вместо ответа Виктор сполз с дивана, достал из своего портфеля газету и бросил на пол у моих ног. «На первой странице», - пробормотал он. Потом опять упал на диван.

Я раскрыл газету.
«Сегодня на пресс-конференции, состоявшейся в Рослин Инститьют под Эдинбургом, профессор Иан Уилмат продемонстрировал средствам массовой информации овечку Долли – первое клонированное млекопитающее…», прочитал я и сразу вспомнил разговор, который состоялся у нас с Виктором несколько лет назад.

«Кать, а у вас водка осталась?»



30 сентября 2007 года, Лондон, Монтегю Плейс, офис корпорации «БиГенТ»

...Я увидел золотой сосуд, формой напоминающий небольшую вазу для цветов. Внутри была густая темно-красная жидкость. Жар исходил именно от неё.
Мысли путались, я ничего не понимал, руки у меня дрожали, а на лбу выступила испарина. Я взял сосуд правой рукой, аккуратно вытащил и поставил перед собой на стол.
По окружности шел незатейливый узор, и лишь четыре буквы, нацарапанные в верхней части сосуда, расставили всё на свои места.
За окном усилился дождь.

I N R I…

«Света, где Виктор? Узнай срочно! И пусть готовят самолёт в Швейцарию как можно быстрее»
Я дрожал от нетерпения. Мне не верилось, что я нашёл то самое легендарное сокровище ордена Тамплиеров.

Через минуту:
«Виктор Андреевич у себя в лаборатории. Телефонной связи с ним нет. Помощник сказал, что может спуститься туда и передать, если что-то срочное».

«Отлично. Пусть Виктор ждёт меня там. И никуда не уходит»


ночь с 30 сентября на 1 октября 2007 года, Швейцария, горы Юра, город Ла-Шо-Де-Фон, подземная лаборатория корпорации «БиГенТ»

«Витя, я не разыгрываю тебя. Всё так и было, как я тебе рассказал. Клянусь!»

«Артём, скоро мы всё узнаем. Ты же знаешь, что моя лаборатория - лучшая в мире! Я всё проверю сам, только не надо меня торопить, Артём. Обещай мне! Надо только чуточку потерпеть…»


15 августа 2006 года Лондон, Монтегю Плейс, офис корпорации «БиГенТ»

«Артём Романович, Маша может зайти?»

«Конечно»

Машка влетела в кабинет и бросилась мне на шею.
«Я так соскучилась! Что же ты, господин попечитель, не посещаешь попечаемое заведение? Ни разу не проведал меня в Кембридже. Тебе не стыдно? А может, меня серый волк съел?»

«Тогда начальник службы безопасности сделал бы себе харакири. А я его видел полчаса назад живым и здоровым. Машка, не обижайся, ты же знаешь – работаю по 20 часов в сутки, живу в самолете практически. Но я всё про тебя знаю – ты молодец!»

«Скажи мне, почему жизнь так несправедлива? Я тут имела долгий разговор по душам с мамой. Оказывается мне категорически нельзя иметь детей. Врачи ей сказали, что сердце может не выдержать усиления нагрузки при вынашивании плода. Мало того, что мне нельзя активно спортом заниматься, так ещё и рожать нельзя! Разве это справедливо?

«Маша, ещё ничего не известно. С Божьей помощью еще и не с такими недугами рожали…»

«Не надо кривить душой! Ты прекрасно всё знаешь! Вы бережёте меня все эти годы – то нельзя, сё нельзя! Жизнь, оказывается, вовсе не прекрасна! Жизнь – говно! Прости меня за такое слово. Накипело, прости!»

Она встала и направилась к двери, но, потом, вернулась и уткнулась мне в плечо:
«Можно я поплачу?»


3 октября 2007 года, Швейцарская Юра, город Ла-Шо-Де-Фон, , подземная лаборатория корпорации «БиГенТ»

Я допивал утреннюю чашку кофе со сливками, просматривая газету, когда в комнату зашёл Виктор. Выглядел он неважно – лицо мятое, халат мятый. Он сел в кресло и обхватил голову руками…

«Я не знаю, что тебе сказать, Артём! Я не знаю, как тебе объяснить на простом языке…»

«Успокойся, Витя. Говори, как можешь – я постараюсь понять. Сразу скажи только, это то, что я думаю?»

«Это действительно похоже на человеческую кровь по своему химическому составу, но, мало того, что она живая, так ещё и при анализе ДНК, вместо двух закрученных спиралей, я всё время получаю три. Понимаешь, Артем, три! А этого не может быть!!! Одинарные спирали встречаются у некоторых вирусов, да.
Но тройных просто не может быть! Ни-ког-да!»

«Может, Витя, может, если речь идет о…»

«Артём, мне страшно!»

«Мне тоже не весело, Витя! Ладно, давай думать, как нам жить дальше…».


4 октября 2007 года, Рим, Ватикан


«Монсеньор, Pontifex Maximus примет Вас немедленно»

«Благодарю Вас», я поднялся и последовал за кардиналом Леруани в покои Папы Римского.


12 октября 2007 года, Швейцарская Юра, город Ла-Шо-Де-Фон, подземная лаборатория корпорации «БиГенТ»

«Читал сегодняшние газеты?», Виктор зашел в комнату с охапкой газет подмышкой. Увидев меня, разговаривающего сразу по трем телефонам, он улыбнулся, бросил газеты на стол и вышел.
Я уже знал, что Ватикан начал свой процесс реабилитации ордена Тамплиеров, сняв с них обвинение в ереси. Это был первый шаг на пути к тому, чтобы подготовить человечество к событиям, которые полностью изменят ход истории.
Но это будет ещё нескоро, через несколько десятилетий.
А точнее, через 33 года и примерно 280 дней.

Ведь внутриутробный период жизни младенца составляет в среднем именно 280 дней, и именно наша дочь Маша вскоре станет матерью того ребёнка, который с помощью научного гения Виктора, второй раз придёт в этот мир, чтобы снова изменить его.


5 марта 2008 года, Швейцарская Юра, город Ла-Шо-Де-Фон, дом Виктора

Машина, медленно вкатилась на территорию Витькиного шале. Наглая белка, спрыгнула с дерева, и помчалась ко мне в ожидании угощения. Мало того, что в Лондоне они преследуют тебя в любом парке, так ещё и здесь эти бессовестные попрошайки прыгают под ногами. Витька их специально для меня разводит что ли? Катя и Маша стояли на крыльце дома, о чём-то разговаривали и хохотали.

«Ну, привет девчонки! Как делишки, подружки-хохотушки!»

«Привет, Вечный Странник! Откуда прилетел на этот раз?»

«В Китае был. Долгий перелёт очень. Устал. Витя дома или в лаборатории?»

«Дома. Пьяный, спит», снова хохот.

«Ух, ты, правда?! А что на этот раз произошло?», спросил я, помятую ту историю с овечкой Долли.

«Ты только не волнуйся, ладно», Маша подошла, обняла меня за шею и, чмокнув в щёку, прошептала на ухо:

«Сегодня мне провели полное обследование.
У меня будет девочка…»

© armati

Обалдеть смешная история )

Мультфильм об одном пробуждении

http://www.youtube.com/watch?v=ckKs1BDvacI
Галыгин)))

http://apazhe.net/2007/10/18/6356/#comments Почему-то этот перс напомнил мне поплавского....
P.S. Там еще много чего. beware of the brain damage(Оно сьест твой моск!)

http://prikol.bigmir.net/view/104305/?cPage=1 Хе, угадай кто.

Хе, Вилл Смит нифига не изменился А вот Джордж Клуни это реальное преобразование )

2INERREN, То как я на 2 поста выше запостила тебе не понравилось? ... или думаешь дописка в ссылке ...#comments кардинально меняет её суть, тем что перебрасывает с мульта сразу на коменты к нему!?!

Полная версия так полюбившегося попугайчика

всетаки он чем то напоминает Пушного )

К О Р П У С О К
(краткое пособие детям по сборке домашнего компьютера из неликвидов)

Стоит на столе корпусок - не низок не высок, не лежачий, не SLIM, и блок питания с ним. Бежала мышка-кликушка. Тук-тук - кто в корпусочке живет? Никого. Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать во дворике, спать на коврике.

Вдруг раздается снова звук - тук-тук. Кто в корпусочке живет? Это я, мышка-кликушка. А я материнская плата - отверткой поцарапана, жизнью помята, SX-25, баба ягодка опять, вся жизнь впереди - хоть сейчас под Windows-NT.

Ну раз под NT - тогда проходи.

Вдруг - тук-тук. Это я, видюшка-моргушка, Trident-256, разрешите на минуточку в ISA-слот присесть?

Отчего же не присесть, коли место есть? Слотов пять, можешь выбирать. Только лучше вон тот с краю, он работает, а про остальные не знаю.

Вдруг - снова тук-тук. Кто в корпусочке живет? Я, мышка-кликушка, я видюшка-моргушка, я материнская плата, малость помята, и со мною процессор - мудрый как профессор, а ты кто?

А я мультяшка - байты растеряшка, со мною шлейфы к винчестеру и дисководу, прекрасно работают в сухую погоду. А еще LPT-порт, GAME-порт и два COM порта - вот такая красота.

Ну проходи, садись в ISA-слот. Лучше конечно вон в тот - просторный как кресло, не смотри что он треснул. Будем жить-поживать, байты гонять. А ты, мышка, подходи, не стесняйся, к порту COM2 подключайся.

Тук-тук - бип-бип, это я, клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш не хватает, остальные западают. Русских букв нет, вместо ´Y´ - ´Z´. Если меня отмыть - заработаю может быть.

Ну подходи, втыкайся в разъем, вместе весело заживем!

Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим! Это я, мегабайтный сим.

Сим? Иди ты? Да ты небось битый?

Я битый? Господь с тобою! За десять лет всего три сбоя. Устал я с дороги, протрите спиртом ноги...

Ладно входи. Я материнская плата - как снежная лопата. Хоть и без кэша, но безумно хороша. Заходи сынок, вон твое гнездо на 30 ног.

Тук-тук! Я монитор VGA. 640 на 480 и больше ни фига. Со мною чемодан - в нем защитный экран. Ни от чего не защищает, зато смотреть мешает: сбежишь через час - вот и польза для глаз. Подключите меня к видюшке, будем вместе играть в моргушки.

Тук-тук. Кто к нам в дом? Это я, CD-ROM. Односкоростной, без кнопки PLAY - не гони меня, пожалей. Работать не буду, это понятно, - интерфейс уж очень нестандартный, но встану вместо заглушки в окошко - пользы нет, зато красивее немножко.

Снова кто-то идет - тук-тук, кто тут живет? Я, мышка-кликушка, я, видюшка-моргушка, я материнская плата, ничуть не старовата, а со мною процессор - толстый, здоровый, пятивольтовый. А еще я, мультяшка - байты растеряшка, я, клавиатура - пыльная дура и CD-ROM - вот вместе и живем. Еще сим - и фиг с ним, а еще монитор.

Монитор? А я винчестер MAXTOR, реву как дизельный мотор. Половины цилиндров нет, остальные - bad. Но пять мегабайт осталось - на такая уж это и малость. У меня хранится все лучшее в мире - DOS, Нортон командор и текстовый редактор F4.

Тук-тук! Я пятидюймовый дисковод фирмы ИЗОТ - не клади мне палец в рот. Жую дискеты как домработница конфеты. И гордый - не читаю все подряд, у меня свой собственный формат.

А я мультяшка - байты растеряшка, проходи дисковод, бери шлейф - вон тот, воткни его сзади, порядка ради. Будем с тобой ворковать-флиртовать, байты друг-дружке пересылать.

Ага, только прежде чем ворковать дайте мне чем-нибудь горло прополоскать - мне требуется каждый день с утра полстакана спирта для очистки нутра. Нет, чистящую дискету не надо, я по-русски. В смысле - залпом и без закуски.

Где спирт дают? Мы два дополнительных порта - не понятно на черта.

Да? Ну садитесь в слот - вон тот, второй с краю. Я от него и так ничего и не ожидаю.

А я 2400 факс-модем, новенький совсем. Не гоните, Бога ради, десять лет пролежал на складе. Коннект держу железно - остановливать меня бесполезно. А бизи ловлю раньше чем начнется, короче скучать не придется.

Тук-тук! Здорово братва, я AWE-32, звуковая карта знаменитая, очень крутая, только малость битая. В смысле не играю. Можно присесть с краю?

А я принтер Роботрон 9 иголок - 2 сломались, 2 потерялись, 2 обломились, 2 затупились, осталась одна - правда ржавая она. В общем никудышная печать, зато умею бумагу рвать. Так хорошо умею рвать, что можно вместо шреддера применять.
Ну что ж, друзья, полная комплектация с периферией. Пора включать по счету три-четыре. Мышка-кликушка корпус закрыла, винты завинтила и кричит в окошко "ну что, присядем на дорожку?". Дадим торжественную клятву, ребята - от каждого по работоспособности, каждому - по полкиловатта!
Я - мышка-кликушка, я - видюшка-моргушка, я - материнская плата посередине заплата, я процессор - горячий как агрессор, я - мультяшка - байты растеряшка, я - клавиатура - пыльная дура, я CD-ROM - не вырубишь топором, я - сим - десять лет, десять зим, я монитор - цветной как помидор, я дисковод - здоровый как комод, мы два порта - непонятно на черта, я AWE-32 - мысленно произношу слова, я факс-модем - из сорока микросхем, я принтер Роботрон - реву как бешенный слон, и я - винчестер - торжественно клянемся все вместе - проработать еще сто лет без сбоя не зная усталости и покоя!

Включите кнопку питания, она тут рядом. На задней панели, если смотреть внимательным взглядом, можно заметить такую штуку, под ней щель, и если в щель засунуть руку, то там в глубине по локоть направо будет как бы небольшая канава, и вот там чуть глубже где-то кнопка немного вверх и левее. Нажми ее скорее.
Бух-бах! Щелк! Задымился корпусок! Искры полетели снопами, дым повалил клубами, блок питания дымит, и бодро так говорит: "Извините братцы, тут в сети оказывается 220. А я ведь рассчитан на 110 - нет чтобы трансформатор повесить! Но вы не бойтесь, все шито-крыто - у меня уже сработала защита! Правда сразу отключиться не смог - надеюсь я там никого не пожег?"

И сказка заканчивается на этом, потому что молчанье было ему ответом.

Горячий Секс и нежная Любовь
Однажды познакомились, скучая.
И вечером в божественный клубок
Они сплелись свободно и случайно.
Ах, этот Секс, он был немного груб,
Нетерпелив и чуточку развратен.
Он языком касался тайных губ,
Когда Любовь присела на кровати.
Она пустилась танцевать в ночи.
Сначала в удивительных нарядах,
Потом кружилась голая почти,
Едва касаясь, пролетая рядом.
Хотелось Сексу нежности, любви.
Любви хотелось секса и оргазма.
До этого желания свои
Им не случалось исполнять ни разу.
И, оказавшись, вдруг наедине
Любовь легко, без всякого стесненья
Раскинувшись, лежала на спине,
Потом открыто встала на колени.
И Секс любил так бережно ее,
Так звонко, глубоко, неутомимо&
Упало на пол светлое белье,
Огонь свечи качал пространство мира.
А мы с тобой под окнами, тогда,
Ловили звуки, отраженья, тени.
Ткань платья твоего была тонка,
Я гладил твои руки и колени.
Потом они позвали нас к себе
И были необычны ощущенья –
Купались вместе в лунном серебре
И задували свечи от смущенья&
Проснулись в доме только мы вдвоем
Любовь и Секс исчезли утром вовсе.
C тех пор мы каждый день их в гости ждем...
И каждый день они приходят в гости!

Лагуш, стих отличный, только вот в каком месте смеяться?

Аделька, комент отличный, только вот в каком месте такие стихи выкладывать?

Вы все еще смеетесь над безграмотностью Рекса? Вы не верите, что существуют люди еще "изящнее" Тогда привожу цитату из служебной переписки на работе!!!

Да тем куча, надо только поискать Хотя бы эта)Ну или на крайняк новую создать)но никак не в юмор

Бээээ....

з.ы. Кстати, в данный момент пишу о разделении (причем очень интересном) современной молодежи (от 14 до 21 лет). В скором будущем попытаюсь раскрыть эту тему. Но уже не в юморе

з.з.ы. И не в Хрониках Храма Хаоса

Красиво!
п.с. если хочешь хорошую критику и помошь пиши мне сам знаешь,фигню не посоветую.

Кадр из жизни совместного русско-финского стоительного предприятия.

Между двумя соседними помещениями надо провести телефон. Начальник отсылает одного строителя-финна пробурить дырку в стене между ними. Финн приходит на место, кладет на пол ящик с инструментами, намечает специальным маркером зону сверления, открывает и аккуратно извлекает великолепный сверлильный аппарат фирмы Bosch, потом сверхпрочные релитовые сверла, аккуратно присоединяет их к аппарату, берет штепсель и оглядывается в поисках розетки. Розетки нет. Выйдя в коридор, он буквально через 20 метров обнаруживает искомый источник электропитания, после чего возвращается, запирает помещение(мало ли что, аппаратура дорогая) и идет за удлинителем. Возвращается через 10 минут. Подключив удлинитель к розетке, он втыкает аппарат и начинает сверлить. Буквально через несколько секунд сверло глохнет и вязнет в стене, лампочка "power on" печально тухнет. Финн попытался вытащить аппарат, но завяз он на совесть, на ту самую, на которую сделаны все немецкие приборы. Бурил он почти вплотную к стене, и получилось так, что рычаг выброса сверла оказался заблокирован. Несчастный рабочий одной рукой пододвигает к тяжеленный ящик, чтобы висящий в воздухе аппарат упокоился на твердой поверхности и, не дай бог, не сломался. Потом в умеренном раздражении идет смотреть, что там случилось с электричеством.
Обнаруживает, что удлинитель сперли. Он тупо смотрит на это зрелище, потом возвращается в комнату и видит, что аппарат уже тоже сперли. И ящик с инструментами сперли. На голом полу лежит строительный маркер. На стене размашистым почерком написаны два слова на непонятном русском языке. Отломанное сверло торчит из стенки.

Психология секса: 10 лучших женских отмазок

Хотим мы того или нет, но абсолютное большинство женщин уверены, что мужчины существа изначально лживые и перевоспитать их сложно. И даже тот факт, что мужчин среди святых все-таки больше, чем женщин, никоим образом эту уверенность поколебать не в силах.
Послушаешь некоторых феминисток, и сам проникаешься мыслью о том, что основное предназначение мужчины 24-часовое изобретательство новых способов надуть нежное, хрупкое и доверчивое существо. А потом грубо и цинично его растоптать. Поэтому технично обвешивать варварские уши килограммами макаронных изделий единственный остающийся у доверчивых существ способ защиты.

Наш ответ Чемберлену 10 главных женских отмазок и их буквальная расшифровка.

1. "Красота не главное. Главное душа", или "Деньги не главное. Главное душа"

Порассуждать на эти темы не прочь дамочки, которые как раз и выступают по смазливым красавчикам и богатеньким буратино. Коль вы слышите одну из таких сентенций, знайте: судя по всему, девушку недавно кинул очередной бандерас или билл гейтс. И она, естественно, по этой причине временно предалась философским рассуждениям на актуальную тему. Но не обольщайтесь. Как любил говаривать один мой приятель, "женщина, раз почувствовавшая тепло переднего кресла автомобиля, ни за что не будет ездить с вами в троллейбусе". Так что, зализав раны, такая подруга вновь начнет охоту за своим денежно-эстетическим идеалом.

Перевод:

"Мужчина должен быть богатым, красивым и по возможности понимающим".

2. "Позвони мне как-нибудь"

Классическая телефонная отмазка. Если женщина не хочет прямо дать вам от ворот поворот, то говорит именно эту фразу. Вы звоните, и каждый раз оказывается, что она либо в душе, либо вы поймали ее на пороге, либо она засыпает, или же только проснулась. А, может быть, просто "немного занята сейчас".

Перевод:

"У меня есть более важные занятия, чем болтать с тобой".

3. "Ты мне нравишься как друг", или "Ты мне как брат"

Наверняка, каждый мужчина когда-нибудь попадал в подобную переделку. Приглашал симпатичную дамочку поужинать, дарил цветы и всячески ее ублажал. А потом пытался продвинуться дальше на пути к главной цели. И разбивал нос о неприступную стену. "В чем же проблема?" вопрошает он. "Нет, отвечают ему. Ты хороший друг и нравишься таким, какой есть". Ни больше, ни меньше. "И именно на том пионерском расстоянии, на котором мы сейчас находимся", читается между строк. Просто вашей подруге было скучно или хотелось, чтобы за ней кто-нибудь приударил. Если вас это устраивает, можете и дальше ухаживать за этим дивным садом. Но его плодами будет лакомиться кто-то другой, так и знайте!

Перевод:

"Ты недостаточно хорош для меня".

4. "Я не готова сейчас к серьезным отношениям"

Эта отмазка может прозвучать вскоре после первой. В том случае, если вы купитесь на ее рассуждения о красоте души и попробуете подсунуть свой богатый внутренний мир, не позаботившись о богатстве внутреннего мира своих карманов. Все, на что вы можете рассчитывать после этой фразы статус "друга" (отмазка номер три) или же "подружки". В этом случае вам еще и расскажут "как сложно найти хорошего мужика" и вы окончательно почувствуете себя полным идиотом.

Перевод:

"Ты не красавец и не денежный мешок, так зачем же нам сближаться?".

5. "У меня критические дни"

Видно, ни одна подходящая отмазка не пришла в этот момент в прекрасную женскую головку. Пришлось использовать железный вариант, намекая на то, что "со мной лучше сейчас не связываться". Если вы в ладах с арифметикой и дружите с памятью, то без труда вычислите, не ложь ли это. Разумеется, только если отмазка используется не в первый раз.

Перевод:

"Не нашла ничего лучшего в свое оправдание".

6. "Не сегодня. У меня болит голова/ я слишком устала/ не в настроении"

Традиционная отмазка замужних дам. Пока они не окольцованы, они жаждущие секса самки. После дозированно выдающие секс повелительницы. Что ж, в конце концов, их можно понять: сексом есть резон заняться и потом, а вот сериал не повторяют. У вас, впрочем, тоже есть выбор: мастурбация, кукла из секс-шопа или героическое воздержание.

Перевод:

от "Тихо дети услышат" и "Сегодня по телевизору мой любимый сериал" до "После этого ж мыться надо...".

7. "Не важно, какого он размера. Важно, как ты им пользуешься"

Если ваш приятель не способен проткнуть ее насквозь, всегда остается вероятность того, что он меньше предшественника. Или значительно меньше. Тогда при случае вас утешат такой вот неутешительной фразой. Ведь на самом деле рассказы о членах-гигантах женщины передают из уст в уста как легенды.

Перевод:

"Расти ему у тебя еще и расти!".

8. "Все, что принадлежит мне твое"

Эта отмазка звучит, когда женщина не прочь запустить свою ручку в ваш бумажник. Но будьте уверены, что все нажитое ею и ее родителями имущество все равно останется ее имуществом. Так что если вы задумали жениться на девушке с приданым в виде дома или квартиры, лучше купите жилье в складчину, или же сами.

А не то на всю жизнь останетесь "парнем, который к ней переехал". Что же касается денег и других материальных ценностей, не заработанных вами лично, потратьте их на благо своей суженой. Поверьте, она примет это как должное. И, возможно, временно выдаст вам индульгенцию. Потом же все равно придется принять к сведению перевод этой фразочки...

Перевод:

"А все, что принадлежит тебе, соответственно, мое!".

9. "Я хочу сделать тебя счастливым"

Женское счастье был бы милый рядом, по мнению Татьяны Овсиенко (бр-р-р!). Не договаривает она, не договаривает рядом на поводке! Милого неплохо выгулять по магазинам дамской одежды или к собственной маме на обед. Вот оно, счастье! А вы разве не знали? Небось, думали, что счастье это ` развалиться перед телевизором с ящиком пива и смотреть весь вечер кубковые матчи? Наивные!

Перевод:

"Делай, что я говорю, и тогда все будет в порядке".

10. "Каждый имеет право на частную жизнь"

Это Мать всех отмазок. Главный постулат, которым можно прикрыть все. Право на частную жизнь при этом, ясное дело, предоставляется исключительно женщинам. Потому что женщина с частной жизнью всего лишь таинственное и загадочное существо. А мужчина невнимательный и жестокосердный потенциальный обманщик. Судя по вековому опыту, после того, как произнесена эта фраза, на отношениях с вашей дамой можете поставить крест. Если вы не самоед-мазохист, конечно.

Все, как всегда,
она была Любовь,
он воспаленный Секс,
нормальные сторонники традиций,
от скуки встретились они,
без всяких там межполовых амбиций,
стандартнось поз,
стандарт набора средств для освещенья,
еще раз прочитал, и вновь не понял я,
откуда необычность ощущенья.
Иль мулька в том,
что бы с гостями в четвером?
Хотя... если с любовью, в четвером,
то ето ж офигеть,
любвиобильно.

Мдя, низя с бодуна,стихи про либовь читать, извини уж меня

Быть тебе царевною...

- А меня обязательно надо заколдовывать? – царевна всхлипнула.
- Ничего не поделаешь, - Кащей сочувственно улыбнулся. – Поступил заказ от вашей мачехи. Превращение в зверушку с опцией снятия заклятия посредством поцелуя прекрасного принца, - прочитал он по бумажке. – В скобках, добра молодца.
Девушка печально вздохнула, обмакнула платочком заплаканные глаза и спросила:
- В какую зверушку?
Кащей пожал плечами.
- А можно в Царевну-Лебедь? – застенчиво улыбаясь, попросила царевна. – Лебеди красивые.
Злодей принялся рыться в дорожном саквояже с реактивами и зельями.
- От черт, - проговорил он, наконец, с досадой. – Толченые перья кончились. Не получится лебеди.
- А, к примеру, в Царевну... Ну, я не знаю, Львицу?
Кащей развел руками.
- Давно уже собираюсь обновить запасы.
- Так что же теперь, - нахмурилась красавица. – В Царевну-Лягушку превращаться? По болотам скакать?
- Знаете, - Кащей покраснел. – С Лягушкой тоже проблемы.
- А что же тогда есть?
Кащей вытряхнул содержимое саквояжа на стол.
- Ну, скажем, - он прищурился на этикетку одной из пробирок. – Выхухоль.
- Какая выхухоль?! – вскричала девушка.
- Или вот еще вариант – Царевна-Опоссум.
тут

Работа навеяла:



- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...

Тоже с Баша, сорри за мат=)

ххх>>перед лицом силы, мы (женщины) беззащитны.... и нам всегда нужен защитник...это один из основных аспектов.... заложенный природой... почему женщине просто необходим мужчина
yyy>> феминистки - ошипки природы?
ххх>> феминисток просто никто не пи#$ил
ххх>> ой

http://i-s-a-n.livejournal.com/435446.html

http://www.youtube.com/watch?v=6M-w_C9gARM